C’est une sorte de bonus de l’interview (qui est là et là / ou là et là). Vous avez été nombreux à ne pas apprécier le très mauvais éclairage de l’interview de Hype, Sazamyzy et Zesau, sans parler du son à chier. C’est pourquoi on a fait un peu mieux ici, mais pas trop non plus, et encore ça dépend des fois.
Bref, vu qu’Escobar est Zaïrois aime particulièrement les films d’horreur et case souvent des références ciné dans ses textes, voici un quizz porté sur le sujet. Je veux pas trop vous vendre du rêve, mais à un moment dans la vidéo il se gratte la tête.
Et on vous remet celle-là parce qu’à la fin Esco imite Marion Cotillard puis Christopher Nolan et au cas où tu te poserais la question, oui, t’es obligé de le respecter pour ça.
EDIT : on m’a fait remarquer à juste titre que certains passages n’apparaissaient plus dans l’article d’origine sur le site du Nouvel Obs, sans que ces petits filous précisent ce qu’ils ont viré, ni vu ni connu en espérant que ça passe. C’est là qu’interviennent les légendaires (roulements de tambour) captures d’écran de Maître Spleenter. Pour lire l’article en version originale full pedo party time, c’est donc ici : 1 2 3 4 qui entre temps est devenu comme ça, quel dommage c’était le meilleur passage. 5 6
(ça fait beaucoup de pages mais vous verrez que ça se lit très vite. Pour les plus flemmards : AVANT APRES Il y a une longue tradition en France d’intellectuels et autres hommes de lettres qui, non contents de trouver normal qu’un adulte se farcisse des gamins tous les quatre matins, se sont fixés pour mission d’expliquer au reste du monde que tout cela est parfaitement sain et carrément romantique. Et que surtout on n’a pas le droit de les juger.
Une enseignante d’un collège de Lille entretenait une relation amoureuse avec une élève de 12 ans.
Sa liaison de deux ans avec sa professeur d’anglais, Mme Amadéo, a fait d’elle une star.
mouahahahahahahha allez les Chtis, en route pour la gloire.
Un garçon : « Si elle avait voulu faire la même chose avec moi, j’aurais pas dit non. »
lui c’est un bon, si si la jeunesse
Un autre, plus dessalé : « Amadéo est lesbienne, et alors ? Normal pour une prof de langue. »
On en a vu d’autres à Louise-Michel, un établissement classé en zone d’éducation prioritaire. En juin 2010, un élève a frappé un de ses camarades au visage avec un couteau de cuisine.
couteau > pédo. dédicace au Collège fou fou fou au passage.
Didier Calonne, le principal : « C’est injuste. Nous avons peut-être connu des problèmes dans le passé, mais nous avons redressé la situation. La preuve, c’est que nous avons 75% de réussite au brevet. »
putain mais c’est un sketch c’est magnifique
[Ses collègues] disent le plus grand bien des qualités professionnelles de cette enseignante de 30 ans, aujourd’hui en perdition. « Elle avait une pédagogie innovante », dit l’un.
c’est vrai que c’est assez original, il marque un point.
« Elle aimait les élèves », ajoute étourdiment une autre qui se mord aussitôt les lèvres et rougit.
je pleure de rire
Le taux de chômage dépasse les 20%. La population est exaspérée par le camp rom installé cité du Broutet
logique de devenir pédo du coup, j’aimerais vous y voir vous aussi.
Le camp est devenu un hypermarché de la drogue, protégé par des guetteurs cagoulés de 11 ans, payés 80 euros par jour.
Putains de délinquants, ils pouvaient pas se faire pointer comme tout le monde, non, fallait qu’ils dealent à la place.
l’entrée du collège est située rue André-Gide, un parrainage topologique qui n’incite guère à l’orthodoxie sexuelle.
HOUSTON WE GOT A FDP
« Elle nous apprenait l’anglais par le rythme et la musique », dit une de ses anciennes élèves. Un beau jour, elle décide de perfectionner sa méthode : elle se met à danser.
Mais quel était le message caché derrière les sept voiles de cette danse initiatique qui parlait sans doute d’autre chose que de verbes irréguliers, de postpositions et d’accent tonique ?
ça se confirme, le mec qui a écrit l’article est un champion certifié
Peut-être évoquait-elle des batailles perdues, des espoirs envolés, des désirs inassouvis.
je penche pour la 3e option Jean-Pierre
On ne saura jamais. Ce sont des secrets qui n’intéressent pas un tribunal.
Mais toi tu t’y intéresses car tu défends les vraies causes, t’es un peu un héros
on peut néanmoins reconstituer l’évolution qui l’a conduite de la tentation au passage à l’acte et au désastre.
sortez les pop corns et mettez une musique d’ambiance pour avoir une BO digne de ce qui va suivre. Perso j’ai fait mon choix.
Au début, c’est une danse pédagogique. Elle s’adresse à l’ensemble de ses classes. Mais bientôt, Mme Amadéo ne va plus danser que pour l’élève qu’elle a élue entre toutes. C’est une danse nuptiale.
FILM D’HORREUR. REINE ALIEN. LA MUTANTE 2. POISON IVY DANS BATMAN & ROBIN.
Elle est destinée à la jeune Yasmine qui ne le sait pas encore : elle a 12 ans.
c’est sympa de le préciser.
Mais elle regarde de tous ses yeux cette chorégraphie qui se fait de jour en jour plus sensuelle.
Putain la salope, quelque part c’est aussi de sa faute.
là je précise qu’on entre dans le paragraphe que le journaliste a élégamment appelé « les appels du désir ». ATTENTION LES YEUX.
Mme Amadéo envoie à Yasmine un premier texto où elle l’assure de son amitié. La jeune élève est d’abord stupéfaite.
comment elle a son phone putain ?
Elle n’a pas l’habitude de telles attentions. C’est une vraie gamine de Lille-Sud. Elle n’habite pas loin du Broutet et du camp des Roms.
les vilains Roms, le retour. Donc Habiter là <<<<<<< se faire minoucher à 12 piges, ça me paraît évident.
Son horizon, ce sont les vieilles bagnoles cabossées, les cabanons de fortune qui tombent en ruine, les poubelles éventrées.
ça se confirme, heureusement que madame Amadeo l’a sauvée de cet environnement hostile.
Elle appartient à une famille modeste aux traditions patriarcales. Elle doute d’elle-même.
et arabe, en plus. Je comprends mieux, c’était la chance de sa vie cette histoire en fait, autant pour moi.
Les SMS de Mme Amadéo lui apportent ce qu’elle n’a jamais connu, une confiance en elle, et la métamorphosent peu à peu.
Sex Intentions ma gueule.
Bientôt ils passent de l’amitié à l’affection. L’enseignante exaltée redécouvre les méandres et la géographie de la carte de Tendre.
celle là on va la refaire au ralenti parce qu’elle le mérite.
L’enseignante exaltée
redécouvre les méandres et la géographie
de la carte de Tendre.
W
T
F
Après l’affection, l’estime, l’inclination pour finir au bout de 2 ans par les appels du désir et tous les désordres de la passion.
cé bô.
Yasmine se laisse aimer et désirer. Elle apprend l’algèbre des sentiments, les exigences et les égarements du corps.
Joli coup Francky, mais même en prenant en compte « l’algèbre des sentiments », quand on calcule son âge elle a toujours 12 ans. Mais tente ta chance au tribunal, ça devrait bien marcher à tous les coups.
Ce qui devait arriver arrive: un saphisme sans violence
c’était pas gagné mais il l’a placé, bravo. Pour les plus incultes on parle donc d’une trentenaire qui bouffe une chatte de 12 ans dans le plus grand des calmes.
mais aussi un amour condamné, une relation que les deux amantes savent maudite.
et ouais, le mariage pour tous concerne pas les pédos, zut alors. On a encore tant à apprendre.
leur ardeur et leur impatience sensuelle sont telles qu’elles ne craignent pas de se livrer à l’intérieur du collège
WAIT FOR IT …
à des étreintes furtives pimentées par le risque d’être surprises.
et ouais, y’avait de l’exhib, je me disais aussi que ça manquait. Donc en plus de tout le reste madame a eu la brillante idée de faire ça dans son propre collège, on a affaire à un prix nobel.
Leur liaison prend fin brutalement
oh merde, mais genre même pas de « on reste amis » ou quoi. dur.
la mère de Yasmine découvre les textos reçus par sa fille et leur contenu de plus en plus explicite.
heureusement que le daron était pas là, on aurait retrouvé des bouts de la prof aux 4 coins de la France.
Mme Amadéo est convoquée par les services de police, placée quarante-huit heures en garde à vue.
Keyzer Soze is coming
Elle ne cache rien de sa liaison avec sa jeune élève, comme si elle ne pouvait s’empêcher d’en être fière.
say it loud, I’m pedo and proud
Yasmine, elle, reste obstinément silencieuse.
la fierté ne va que dans un sens apparemment, c’est pas de chance putain
L’enseignante est mise en examen pour atteinte sexuelle sur un mineur de moins de 15 ans par une personne ayant autorité
et l’amour bordel ?
C’est la formule officielle. La justice applique la loi.
toi tu regrettes que la justice ne soit pas plus romantique, je le vois bien.
On arrive au grand final, I bring to you « un magistrat de Lille », attention ça va très vite mais c’est magique.
« La justice sera peut-être clémente, dit un magistrat. Cette histoire est différente de la pédophilie masculine…
ABSENCE TOTALE DE LIEN ENTRE LES 2 PHRASES
…associée à la violence de la pénétration et qui accable les jeunes garçons abusés. »
je n’ai plus aucun commentaire dans l’immédiat, mais je crois bien que la dernière fois que j’ai entendu un adulte faire cette différence entre pédophilie masculine et féminine c’était dans South Park.
Ah, et soit le magistrat lillois ignore l’existence d’accessoires pour les lesbiennes, soit il pense vraiment que c’est plus doux, plus swag, plus soin de détourner des minots quand t’es une meuf. Ou c’est notre rédacteur de génie qui a savamment tronqué ses propos, va savoir mon con.
Et maintenant le bonus track de la mort qui tue : la « note aux lecteurs » du génie. Parce qu’au bout de quelques jours, sans doute qu’au Nouvel Obs y’a un type qui a dit « dis-donc François, tu t’es un peu laissé aller sur ce coup, ta vie sexuelle te regarde mais ajoute un truc pour nous dédouaner, la joue pas perso ».
C’est parti, fais moi rêver poto.
Chercher à éclairer ce qui s’est passé entre cette collégienne et cette enseignante,
apparemment le pari d’écrire le moins possible les mots « sexe » et « mineure » tient toujours.
tenter d’expliquer la nature d’une relation, même si la loi la réprime, n’est pas faire l’éloge de la pédophilie
ouf, tu me rassures Francky. Non parce qu’avec « les appels du désir », « la carte de Tendre » « l’algèbre des sentiments » et tout ça, on aurait pu croire qu’on parlait pas de se taper une go de 12 ans mais plutôt d’un coup de foudre façon Twilight (ouais parce que ça reste extrêmement mal écrit cette merde, faut pas déconner).
Ceux qui savent encore lire ne me font pas ce reproche.
« c’est çui qui dit qui est bande de cons » y’en a qui s’excusent d’avoir mal écrit, lui il te pardonne d’avoir mal lu, magnanime. Mais il supprimera quand même les phrases les plus litigieuses sans rien dire à personne, car assumer ses propos il laisse ça à d’autres visiblement.
Là je sais ce que l’on pourrait dire « c’est quand même plus sain d’avoir viré ce passage ». Sauf que non, l’article reste consternant, et c’est dommage parce qu’on pourrait presque croire que du coup, Francky n’a jamais écrit ces saloperies et que le Nouvel Obs n’a rien à se reprocher (sans parler du fait qu’il est probable que cette suppression découle simplement du conseil de leur baveux, « apologie d’atteinte sexuelle sur mineure de moins de 15 », c’est moyen comme plan promo). Et ça, c’est comme dans Inglourious Basterds quand le nazi dit je vais quitter l’armée, faut bien trouver un moyen de rappeler à tout le monde que ça reste une sombre merde, sinon c’est trop facile.
Fin de l’interlude.
Et là attention, on part pour le rappel de fin de spectacle, c’est plus fort que lui, prenez des photos ça va être mignon.
Dans ce quartier de Lille-Sud dont les habitants se plaignent d’être abandonnés
attends attends ! laisse moi finir : « on fait avec ce qu’on a », c’est ça ?
dans un collège où il est difficile d’accorder à chaque enfant l’attention qu’il mérite
merde, je retente : « c’est déjà pas mal de se faire minoucher par sa prof »
une jeune élève s’est sentie pour la première fois exister sous le regard d’une enseignante qui ne ressemblait pas aux autres
GÉNIE
La suite est l’affaire de la justice, mais je ne suis ni législateur, ni magistrat.
t’es pas non plus un journaliste, a priori.
Je laisse la loi à ceux qui ont pour redoutable mission de la dire et l’appliquer
« redoutable mission » ça fait peur quand même, reparle de pédophilie stp, c’était plus cool.
Ce qui m’intéresse, c’est la singularité irréductible de la personne, cet espace qui existera toujours entre la loi et la vie.
T’es mûr pour faire du slam le tordu
Il ne relève d’aucun tribunal, mais seulement de notre conscience et de notre compassion.
ET CE SERA SON DERNIER MOT
« La justice nique sa fille, le dernier juge que j’ai vu avait plus de vice que le pointeur de ma rue », bientôt les t-shirts.
Bref, je pense que nous avons tous appris une leçon de tolérance aujourd’hui avec cette histoire. Mais encore une fois, jamais 2 sans 3 :
Pourquoi qu’ils ont changé le titre de ma rubrique ?
Aujourd’hui je devrais vous parler d’un catcheur charismatique qui pourrait interpréter Killer Croc au cinéma. Killer Croc c’est un homme crocodile super balaise qui tape sur Batman. Autant dire que c’est un grand marrant. Mais aujourd’hui on va voir un mec qu’a rien à voir avec tout ça. Et je ne suis pas très content. Mais j’ai plus le choix, Billy !
KOFI KINGSTON
-Un jour ce sera moi à la télé. -Mais c’est toi, ducon.
Un Jamaïcain qu’il est Ghanéen (Pourquoi ? Pourquoi pas ?)
Ce mec il est douloureux à voir parce qu’il a beaucoup de qualités et il est vraiment vraiment content de s’en prendre plein la gueule pour tous vous divertir. Il est sincère. Ça part de tous les bons sentiments possibles et imaginables. T’es un bon gars, au fond.
Mais seulement voilà… Le cœur ne fait pas tout. Sinon on serait tous devenus ce qu’on rêvait très fort de devenir étant tout petit. Mais non. Aussi grand soit ton cœur, un cœur gros gros comme ça ? Oui, oui, gros gros comme ça ! Au pays des bonbons et des caramels. Ça ne suffira pas putain de bordel de merde !
Rêver c’est beau, mais quand tu fais ce dont tu rêves, faut pas dormir. Faut être concentré ! Faut que tu penses « aigles » mec ! (Chiottes)
Alors arrête de te foirer dans les grands moments, arrête de te construire des personnages que t’arrives pas à tenir plus d’un mois. Sinon tu vas niquer ton rêve.
T’y es, t’y es là où t’as toujours voulu être. Et tu vas nous dire que tout ce dont tu rêvais quand t’étais gosse c’était d’y être et rêver que tu’y étais en songeant que peut être un jour, ce sera toi qui pourra y être pour pouvoir songer à toute les fois où tu y avais songé avant quand tu y étais pas encore ?
Tu fais mal à la tête, mec !
J’en ai des migraines.
Pourquoi t’es pas concentré ? Pourquoi t’es pas à ce que tu fais ? Pourquoi tu mets 3ans à sortir certains de tes mouvements et ton adversaire doit faire semblant d’être dépassé pendant de trop longues secondes ? Pourquoi tous les 6 mois tu nous fait croire que t’as changé tel un politicien véreux ? Pourquoi tu commences à enfin développé du caractère, un semblant de couilles qui te serais poussé dans ton petit slip ? Tu veux nous faire croire que t’es devenu plus focus qu’avant ? Que tu as appris de tes erreurs ? Que tu vas enfin incarner ce que tu prétends être ? Et pourquoi rien ne change ? Rien ne se passe ? Et que même les surnoms tout pourris que tu te donnes genre « Le chat sauvage » ou autre merde tu les lâches toi même 5 semaines plus tard ?
Mais qu’est-ce qui ne va pas chez toi ?
Pourquoi tu veux pas ?
Quand t’es là et que tu prends enfin suffisamment confiance en toi pour accomplir quelque chose de bien sans te foirer et que le public t’acclame enfin pour autre chose que tes danses de gogoles et tes grands sourires de bondissants décérébrés, tu joues pas avec ça, tu esquives gentiment en disant que tu resteras ce grand neuneu tout content de ne jamais évoluer. Qu’au fond même toi on dirait que t’y crois pas et qu’à chaque fois que tu nous demandes d’y croire pour toi, on a envie de te demander 100balles pour la consultation et que c’est bien gentil, mais le psy, c’est en face, ici on vend des briques, alors il faut plus revenir.
Alors ressaisis toi !
« Te guru of greatness » Le mec déconnait beaucoup trop
Sinon tu finiras comme John Morrison ? C’est ça que tu veux ? Tu te souviens de John Morrison ? Non ? Personne ne s’en souvient.
Et bien moi je m’en souviens de John Morrison dit « Jo Mo » rebaptisé « Jo Mo Sexual »… Le mec était fasciné par lui et pensait qu’avec de la bonne volonté, nous pouvions nous aussi, suivre son exemple et devenir fasciné par lui. Et c’est vrai que le mec il en envoyait du bois dans un ring. Il a fait découvrir le phénomène « Yamakasi » à l’Amérique. Les commentateurs disaient de lui que c’était un « Traceur » qu’il faisait du « Parkour » c’est à dire cette « French discipline » cette discipline Frinçaise né dans le Val d’Oise, dans le Nord de la région Parisienne ! T’as jamais entendu ça à la télévision Kainry. Et bah Jo Mo il l’a fait. Le gars il faisait des pirouettes en tournant sur lui même et en faisant un super saut périlleux arrière après avoir puis a près sur la troisième corde… SUR LES CUISSES !!!!!
Le mec était une flèche.
Mais Jo Mo avait un terrible secret… Oh oui ! Un terrible secret !!!
Il n’avait AUCUN charisme ! Que dalle ! Niet ! Nada ! Walou !
Un jour, il prit le micro et il s’exprima en ces termes : « ………………. , ……….. . ……… ? …………. ! »
Et non, j’ai rien compris à ce qu’il bafouillait ce grand con. Il bredouillat des truc murmurés à voix baisse et tremblotante, j’ai cru qu’il allait craquer en plein milieu et fondre en larmes. Un bébé apeuré… C’est quoi ce puceau ? C’est lui le shaman of sexy ?
Le rêve était brisé ! À jamais !
Alors si même lui à jarté, tu vas y passer si tu te sors pas les doigts du cul.
Cette semaine on continue sur Bully Ray. Y a 2 semaines on a vu comment lui et son frangin Devon sont devenu de vrais poids lourd dans l’industrie en équipe. La semaine dernière, je vous disais pourquoi Ray était vraiment un monstre même en solo. Cette semaine on va voir comment il est enfin devenu champion du monde.
Aces & Eights
Donc Bully Ray est devenue une valeur sure, un mec méprisable à bien des égards qui a su retenir l’attention avec toujours plus de créativité dans l’enculerie. De son côté, D-Von semble avoir plus de difficulté à s’imposer en gentil. Il est là, il met toujours des branlées à des connards. Il devient même Television champion qui est un titre moins important que champion du monde mais c’est toujours sympa à prendre. Le fait d’être trop gentil et exemplaire dessert Devon mais il prend son rôle très au sérieux et c’est donc tout naturellement que quand un gang de motards attaquent la TNA et surtout le patron Hulk Hogan, Brother Devon propose son aide. Son offre sera décliné par le manager général Hogan qui veut s’en occuper lui même.
Parce que pour Hogan, c’est personnel. Ces urluberlus sortis tout droit de Sons of Anarchy ont déboulé la première fois en frappant Sting par derrière. Sting le catcheur, pas Sting le chanteur. Sting qui est un des plus grands catcheurs de tous les temps. J’ai malheureusement pas vraiment la place ici de vous parler de Sting en détails, mais faut savoir que aucun catcheur avant lui n’avait atteint une telle popularité sans jamais avoir lutté à la WWE. Il n’a jamais fait partie de la plus grande compagnie mais pourtant tout le monde le connaît et le respecte. Toujours en très grande forme à bientôt 55ans, il était plus que temps de rendre hommage à ce gars. Et c’est pendant cet hommage qu’on découvre les Aces & Eights. Sortis de nulle part, à l’identité inconnue, ils tabassent Sting à plusieurs et repartent aussi vite qu’ils sont venus.
Le Stinger étant l’un des meilleurs et des plus vieux amis d’Hogan, ils entendent bien régler ça eux même.
Devon se sent mis sur la touche, il veut prouver au Hulkster qu’il peut aider en défiant les bikers du gang Aces & Eights, mais rien y fait. Hogan lui tourne le dos.
Devon veut alors renégocier son contrat, parce que ça suffit les conneries, c’est quand même Devon Dudley le mec ! C’est pas Joe le Clodo.
Là encore, il ne trouve aucun terrain d’entente avec Hulk, il décide alors de foutre le camp de la TNA.
Bully Ray est donc le seul Dudley encore actif à la TNA. Mais lui aussi se voit dépassé par les Aces & Eights. En effet, ce gang de motards masqués et tout de cuire vêtus lui vole la vedette : il n’est plus l’enculé number one de la compagnie.
Ces Satans de l’Enfer sont méchants, très très méchants. Ils sortent régulièrement de nulle part en grand nombre pour molester quiconque à grands coupsde marteaux.
Ils séquestrent des gens et les torturent dans leur club house de vilains bikers. On rappelle que c’est du catch et donc il est légal d’enlever des gens et de les torturer en leur électrocutant les couilles (pourquoi pas).
Face à ces vikings du bitume qui ne respectent rien ni personne et s’en prennent à n’importe qui qui n’est pas de leur gang, même notre brute préférée Bully Ray est choqué. Il l’avoue pas mais il est choqué. Il se sait menacé au même titre que les autres. En tant que gros salopard, il sait qu’un gros salopard ne peut venir à bout seul d’une grosse bande de gros salopards solidaires. Il tente à son tour de convaincre Hogan de l’aider à défoncer ses empaffés cagoulés et cylindrés.
Hogan ne veut encore moins de l’aide de Ray que de celle de Devon. Déjà parce qu’il voulait régler ça à sa façon mais aussi parce que si il a pas accepté le noir sympa dans son camp c’est pour pour y accueillir son frère blanc qui est une sale race.
Mais Bully est une sale race, justement, il va harceler Hogan encore et encore, le provoquer, lui casser les couilles en toutes circonstances et même l’engueuler régulièrement en le traitant de noms d’oiseaux, parce qu’il faut être une buse pour refuser l’aide de Bully Ray. « Tu as besoin de moi Hogan ! Ce sont des sacs à merde ! je connais bien les sacs à merde ! je suis le plus gros sac à merde qui soit ! On combat le feu par le feu ! je représente ce feu ! » à force de ce genre de discours, Hogan finira par accepter. Les évènements ne lui laissent pas le choix non plus, d’ailleurs.
Hogan avait choisi Mr Anderson pour affronter les motards, mais ces fags tabassent Kenny Anderson à plusieurs dans les vestiaires (c’est vraiment dommage).
Hogan est dans le caca, Hogan est au pied du mur, Hogan a plus le choix, Hogan accepte à contre coeur l’aide du Bully.
Le jour de l’affrontement arrive et là, je vous passe les détails mais les motards d’Aces & Eights vont tricher et gagner.
Devoin n’a pas apprécier d’être mis à l’écart et encore moins d’être lourdé par la compagnie. Mais de voir son fils de pute de frère prendre sa place dans cette bataille ça a du être la cerise sur le gâteau Ni une, ni deux, il a rejoint les bikerz, enfilé un blouson en cuir et fait son come back dans le ring pour faire passer son reuf à travers une table et offrir la victoire à ses nouveaux copains.
Eux, là, c’est mes coupains !
La situation est donc inversée. Bully Ray se pose en défenseur des vestiaires de la TNA et entre en guerre contre les motards masqués menés par leur nouveau Sergent Chef, Devon le pas gentil.
Celà dit, Hogan ne fera jamais entièrement confiance à Gros Ray, il subodore une entourloupe, et à juste titre. Mais pas celle à laquelle on s’attendait. En fait, si Bully est devenu le chevalier servant pourfendeur du mal, c’est parce que ce couillon est tombé amoureux de Brooke Hogan, la fille du Hulkster. Visiblement, c’est réciproque et Bully Bull se sent pousser des ailes, devenant également bien plus sympatoche avec les gens.
Plus couillu encore en gentil qu’en méchant, Bully Ray va même jusqu’à commettre l’impensable : demander à genou Brooke en mariage sous les yeux révulsés de papa Hulk qui se trouve dans le même ring à cet instant précis. Parce que oui, les demandes en mariage aussi ça se passe dans les rings, au catch. Et d’ailleurs même les mariages ont lieu dans le ring. Mariage saboté par les Aces & Eights. Les gangsters à mobylettes envahissent le ring et y tabassent tout le monde. C’est vraiment leur grand truc de faire ça. Hulk était déjà pas super jouasse d’être au mariage de sa fille avec un beauf mais en plus la bande du père à Litteul Kevin le laisse parterre en sang. Quant à Bully, c’est son frère Devon qui s’est occupé personnellement de lui foutre de grands coups de pots de fleurs en marbre dans la gueule. Ça c’est un joli cadeau de mariage, c’est beau l’amour fraternel.
Pour la première fois, beau papa Hogan et gendre idéal Bully sont sur la même longueur d’ondes : il faut péter les dents à ces petites putes en santiags. Ça a trop duré ces conneries.
Un nouveau défi est lancé au Aces & Eights. Rebelotte, re match. Mais cette fois ci, le clan Hogan mené par Bully Ray sort victorieux de ce pugilat.
Beau papa Hogan est vraiment impressionné par la détermination et la combativité du Bully. Et exempt de toute objectivité, il décide qu’il est temps pour le nouveau membre de sa famille de devenir le challenger numéro un pour le titre de champion du monde poids lourd de la TNA.
Bully Ray va donc retrouver Jeff Hardy pour un match en cage qui s’annonce barbare.
Jeff Hardy et Bully Ray ont écrit des pages de l’histoire du catch ensemble. Jeff c’était un des 2 Hardy Boyz. Donc il faisait partie des 2 autres équipe qui avaient, avec Ray et Devon, réinventés les matchs de tables, d’échelles et de chaises par équipe. Et Jeff est également passé de star par équipe à immense superstar. Il est ce que Bully Ray veut atteindre.
Malgré celà, le match se prépare et les 2 opposants n’ont de cesse de répéter tout le respect qu’ils ont l’un envers l’autre.
Le soir du combat, il était évident que les motards de l’As et du Huit allait venir casser toute cette bonne humeur désagréable.
Ils escaladent la cage dans laquelle Jeff et Ray sont en plein match. Dos à dos, le Bully et le Hardy sont bien prêts à en découdre avec tous ces péquenauds. Devon sort son marteau et… le lance… à son frère, Bully Ray… qui frappe Jeff Hardy avec à la nuque.
Quenelle de 160 !
Et comme y a pas de disqualifications dans ce genre de match, Bully Ray gagne donc le match comme ça.
Depuis le début, Bully Ray avait orchestré ce plan pour devenir champion du monde. Un plan qui a duré pendant plusieurs mois. Il a même tenu à tendre la main à son frère qui s’était retrouvé au chômage par la faute d’Hulk Hogan. Seul Ray a aidé Devon quand il était vraiment dans la merde. Réconciliés, Devon a pris part avec plaisir à ce plan pour offrir la ceinture de champion du monde poids lourd à son frangin.
C’est la grande accolade dans le ring, Bully Ray pleure de joie en serrant son frère fort dans ses bras « I love you, my brother ! » Il n’oubliera pas d’invectiver sa belle famille au passage. Les Hogans sont aux abords de la cage et sont restés interdits, brooke au bord des larmes, Hulk au bord de l’attaque cardiaque.
« HULK, JE T’AI MANIPULÉ ! BROOKE ! JE T’AI BAISÉE ! » Bros before hoe’s !
Et c’est sous une pluie battante de projectiles en tout genre que le public jette par le toit ouvert de la cage que les frère Dudley et leur gang de raclures célèbrent cette grande victoire.
C’est beau !
Alors OK, si tu connais le catch, tu l’as vu venir depuis des mois. Mais quand tu connais le catch, tu sais aussi que les plans changent et qu’il en faut peu pour que ça devienne vite extrêmement foireux et que rien n’est joué tant que ça s’est pas encore produit. Donc ce couronnement, même prévisible, reste un grand événement pour les supporters des Dudleyz en général et de Bully en particulier. Surtout que pour un truc qui s’est déroulé en 9 mois, ça reste presque cohérent et Dieu sait qu’on a vu des story lines bien plus extravagantes
* Petite note : Pour ceux qui ont suivi tout ça, vous savez déjà que The Icon Sting a pris une part très importante à toute cette histoire. j’en parle peu ici pour simplifier et aller à l’essentiel mais on l’oublie pas.
Une fois n’est pas coutume, un ptit jeune qui n’en veut nous a proposé de faire ça, donc voilà. L’occasion de rappeler que le blavog est ouvert aux contributions, tant que les gens qui les écrivent sont assez intelligents pour comprendre qu’on a strictement rien à leur offrir en échange, mais suffisamment fous pour penser à des conneries originales. Bref place à Tony Nhem.
Vous avez eu les comparaisons avec The Wire, puis entre personnages de Comics et rappeurs, vous allez avoir maintenant celles entre personnages de mangas et rappeurs. Je vous préviens tout de suite, rien à battre si certains rappeurs seront comparés à des personnages du sexe opposé et de toute façon, certaines explications n’iront pas plus loin que le bout du nez de Krilin. Et puis, si vous avez des remarques, des suggestions, vous savez où vous adresser. Et le nombre de parties n’est pas encore défini. (là faut que tu cliques sur « page suivante)
A l’occasion de la sortie de Super Nova, on a interviewé le mc préféré des forums rap en 2002 : Nakk Mendosa. Première impression : le bonhomme a l’air de clairement péter dans la soie, se paie un Sundae au caramel (qui avait l’air dégueulasse, preuve que les rappeurs français ont encore du chemin à faire pour être respectés dans ce pays), nous offre un ice-tea et un jus d’orange. Pour ne pas perdre la face Teobaldo a insisté pour lui laisser son stylo avant de partir. A un moment un type est venu nous interrompre pour nous demander le code de la porte des chiottes du Macdo, mais on l’a pas retranscrit par respect pour les lecteurs.
Teobaldo : Nakk, présentation ?
Nakk : Nakk Mendosa, rappeur solo depuis 1999, originaire de Bobigny. Supernova dans les bacs depuis le 18 mars.
N : C’est mon 1er groupe, on a sorti un album en 1998, sur le label de Menelik. C’est là que j’ai fait mes premières armes … en gros, la première fois qu’on m’a entendu rapper, c’est grâce à Menelik !
N : Ouais, Lindis rappait depuis 89. Il avait 13 ans, il écrivait ses bouts de textes dans sa chambre, mais moi ça m’impressionnait, parce que c’était le seul mec que je connaissais qui rappait. A l’époque, c’était tabou !
T : T’as jamais voulu monter un groupe avec eux ?
N : Bah, j’étais déjà avec Soldafada. Mais ça aurait pu se faire, et qui sait, ça se fera peut-être, il n’est pas trop tard.
T : Lavokato a dit plusieurs fois qu’il arrêtait le rap …
N : C’est un menteur ! (rires) Il aime trop ça. Si on lui amène un projet bien pensé, qui tient la route, peut-être qu’il sera intéressé. Enfin, c’est à lui de voir !
T : On connait surtout le 93 pour ses rappeurs un peu hardcores… On a l’impression que Bobigny c’est plus doux.
N : Parce que tu connais Les 10 et moi, et qu’on n’est pas vraiment dans ce délire là, mais y’a plein de groupes un peu plus hardcores à Bobigny, c’est juste qu’ils ont pas émergé.
Spleenter : t’es le cousin de Mac Tyer… du coup t’es aussi le cousin de Gab’1 ?
N : Aucun lien de parenté.
S : Durant toutes ces années, aucun gros morceau MacTyer/Nakk, pourquoi ?
N : Comme quoi, la famille ça fait pas tout ! (rires) Faut trouver le morceau, le projet, etc. Mais on le fera je pense !
N : Il habitait pas loin de chez moi à la base. Un jour, il m’a invité sur sa mixtape. C’est une époque où je rappais pas trop, on sortait beaucoup en boite. Dans le rap, c’est un des mecs avec qui je suis le plus proche humainement. On a pas juste une relation « collègues de rap ».
D’ailleurs, mon tout 1er feat avec lui, c’est un des premiers morceaux que mes fans m’ont reproché. Ça parlait de meufs, c’était un peu egotrip. Le mec parle de ça, je vais pas parler de prairie sur le même morceau !
S : le clip Gangsta rap au champagne toujours de Mike, certains de tes fans ont pas du tout kiffé, comme les mecs qui se coupent les veines suite à la photo de Bieber qui bedav.
N : ah oui, c’était un sacrilège de ouf pour eux, c’était la fin de Nakk. « comment il peut faire ça nanana » (rires).
S : Invicibles remix, le clip : c’était obligé le côté solennel, avec le violoniste, le côté « regardez on sait écrire » ?
N : Ouais, ça faisait vraiment le truc « réunion de tous les lyricistes » … c’était pas voulu, mais je vois ce que tu veux dire. Après, le clip reste dans l’ambiance, on allait pas faire un clip avec une capuche et des lunettes.
T : J’aime beaucoup le morceau original, y’avait une poésie. Sur le remix, ok y’a de la technique, des messages, des noms, mais on perd cette poésie et ce côté planant.
N : Mais moi je voulais pas qu’ils fassent un truc calqué sur mon morceau. Je voulais que chacun arrive avec son univers. Pour moi ça reste un gros morceau. Dans 5, 6, 7 ans, on s’en souviendra comme d’un gros morceau.
S : Ça, c’est parce qu’il y a Mouloud.
N : (rires) On retrouve l’humour du Blavog ! Sérieusement, c’est un morceau qui m’a fait du bien, niveau image j’ai grimpé des échelons.
T : Dans « Invincibles Remix », les connexions se passent comment ?
N : Je connaissais surtout Dixon et Mokless. Red-K un peu, Youssoupha aussi, Lino pas du tout … C’était dur de tous les réunir ! C’est quelque chose que je referai plus.
S : En plus Jeff le nerf il posait plus trop à ce moment là ?
N : Bah c’est le premier qui m’a envoyé son couplet ! 2 ou 3 jours après que je lui ai envoyé l’instru. Et dix mois après, Lino m’a envoyé le dernier couplet ! Dix mois ! Mais ça valait le coup. En fait Lino, au-delà de tout ce qu’on peut dire sur lui, son problème c’est qu’il est presque « trop » fort : ce qu’il fait, la qualité qu’il met dans ses textes, ça sert limite plus à rien pour l’auditeur d’aujourd’hui, il est noyé. Même moi, j’écoute Radio Bitume, parfois c’est « trop ».
N : Ça s’est fait direct ! Un truc de ouf, tout le monde en studio le même jour ! Par contre pour faire le clip avec les petits jeunes, c’est une galère : y’en a un qui veut plus trop voir l’autre, etc. Les anciens, tu leur dis un jour et BIM ils sont tous là. Mais c’est normal, c’est des premiers de la classe.
T : Tu dis « Le rap français me fait chier, j’aurais dû naître à Brooklyn ». Même aujourd’hui, ta préférence reste à New-York ?
N : J’aime beaucoup les rappeurs de Brooklyn. On me reproche souvent « tu bouges pas derrière le micro, c’est mou ! » … mais les Fabolous, les Jay-Z, ils bougent pas, on dirait qu’ils vont s’endormir ! T’as l’impression qu’ils rappent allongés ! J’aime ce côté nonchalant.
S : Dans une interview, tu disais que tu devais parfois te forcer à ne plus écouter de rap français pendant une période pour éviter le mimétisme…
N : Maintenant j’ai plus ce problème : j’en écoute plus ! (rires) Quand ça passe à la radio, j’écoute, mais fumer un album tout seul chez moi comme je le faisais avant, c’est terminé. J’y arrive plus ! Je trouve ça trop moyen. Même les mecs qui sont forts à la base, sortent des skeuds pas terribles. A part Despo … quand je l’écoute, je suis comme un enfant ! Il est à la limite entre la folie et le génie, c’est extraordinaire. Il est borderline !
T : Dans la nouvelle génération, y’a beaucoup de mecs qui reconnaissent ton taf, ce qui n’était peut-être pas le cas il y a 6-7 ans. Ça te motive ?
N : J’ai l’impression de mener une deuxième carrière. J’ai un vent de fraicheur, l’envie de rapper. On a reproché à des rappeurs de ne pas m’avoir invité sur leurs albums, mais c’était une période où je ne rappais même plus ! Tu vas pas m’inviter sur ton album si tu vois que je suis toute la journée chez moi, la main dans le caleçon, une bière à la main en train de mater le Bigdil. Si tu bouges, que tu sors des projets, les mecs t’entendent sur des morceaux … là, si ça leur plait, ils t’invitent ! Mais si tu fais rien, ils vont pas t’inviter !
Je me considère un peu comme un rappeur « du peuple », en opposition avec les rappeurs « du rap game ». Je suis pas bankable pour un rappeur ! Tu m’invites, je vais pas t’apporter grand-chose. J’ai pas le côté caillera qui va plaire à untel, je suis pas assez connu du grand public pour un autre … J’suis underground.
S : Pendant pas mal d’années, t’as pas mal gravité autour de Neochrome.
N : Neochrome, tu viens pour poser un couplet, tu te retrouves dans 5 morceaux différents ! Ils m’ont tenu en vie, c’est eux qui m’ont redonné envie. Des gens comme Seth ou Zekwe, je les connais via Neochrome. A une époque, ils voulaient même me signer.
T : D’ailleurs, Street Minimum a plus ou moins été annoncé chez eux.
N : Au niveau des contrats, c’est bizarroïde. Je m’y connais pas trop en juridique, mais je sais quand c’est bizarroïde. Et puis au niveau de l’image, ça allait pas. Ils essayaient de me convaincre, mais c’était pas cohérent. « Mais si, tu colles à l’image neochrome » (rires).
Les seuls contrats que j’ai signé, c’est avec Kaz par Kaz (Menelik) et avec BMG. C’est tout.
S –Et avec Casa One, c’était une coprod ?
N -C’était une mission d’intérim. On sort le projet après on voit. C’est grâce à Casa One que je me suis rendu compte que je pouvais le faire tout seul. Là, demain j’ai envie de clipper un titre, je le clippe ! J’ai pas à attendre l’aval de X ou Y.
N : Non, je le connais depuis Bombattak. Quand ils faisaient Joe & Cross. Joe Lucazz a un truc… plus fort que les punchlines. Un champ lexical super intéressant. C’est un bon, Joe !
N : (il coupe) ah je veux pas parler de ça (sourire). franchement ça m’a… viens on parle d’autre chose. Elle m’a volé ma vie cette meuf, alors qu’elle en a déjà une (rires).
S : Pourquoi le morceau Vacances avec Dany Dan a été sous-exploité ?
N : Il a pas été sous-exploité, mais carrément inexploité ! C’est le genre de morceau qui est bien quand t’es en major, mais en indé, ça sert à rien de les exploiter. T’as pas le réseau pour, il va pas passer en radio …
T : Y’a des mecs que t’aimerais feater ?
N : J’aimerais bien faire un remix avec des anciens : Akhenaton, Kery James, Oxmo …
T : Faudra faire le clip dans une maison de retraite du coup.
N : Mais moi aussi, je suis quand même un ancien, même si je fais beaucoup de feats avec la nouvelle génération.
T : T’as dit que t’avais beaucoup saigné Les Sages Po’ à une époque …
N : Surtout le 1er album en fait, après un peu moins. Moi c’est surtout AKH qui m’a vraiment marqué, au niveau de la construction de son rap.
S: ça ce sera coupé.
N: ah, t’aimes pas akhenaton ?
S: non je rigole. par contre je préfèrerais que tu dises que ton influence vient de Dany Dan.
N: C’est Dany Dan qui m’a donné envie de rapper ! Ce mec, c’est un extra-terrestre. Après, y’a beaucoup de mecs très forts, mais tu vas pas forcément accrocher sur tout un projet. Tu retiens des couplets, mais pas l’album complet. Ils savent rapper, mais ils savent pas faire un bon morceau.
S : T’étais un grand amateur de Jay-Z. C’est toujours le cas ?
N : Déjà j’ai toujours plus été Nas que Jay-Z. Déjà, son côté businessman, même si je trouve ça bien pour lui, ça me fait pas du tout rêver. Il sait ce que les gens attendent, et il le fait proprement.
S : Qu’est ce que t’écoutes en ce moment, que ce soit français ou ricain ?
N : Drake, j’aime bien. Kendrick Lamar, Nas, Jay-Z, Lil Wayne, Rick Ross. Que ce soit nouveau ou ancien, j’écoute ce que je considère comme de la bonne musique. Rick Ross, pour moi, il fait de la bonne musique. En français, j’écoute presque plus rien. J’ai beaucoup écouté Socrate, les anciens albums de Booba. Mais sinon, j’écoute plus de rap français.
S : Pourquoi tu ferais pas un feat avec Casey ? (oui, cette question sort de nulle part)
N : Pourquoi pas, mais elle doit pas me trouver assez militant. Pourtant, on a fait beaucoup de scènes ensemble.
S : Niveau prods, t’es assez inclassable, c’est dur de t’identifier …
N : On me l’a dit y’a pas pas longtemps ! On m’a dit que c’était un défaut, que j’avais pas de couleur. Je prends les prods qui m’inspirent. Mélancolique, rythmée, hardcore … je prends ce qui m’inspire.
S : T’as posé sur des prods de Therapy. Vous vous êtes connus comment ?
N : On était au collège ensemble ! Sinon, jamais il me donne des prods ! C’est clair que maintenant c’est un peu « le beatmaker de Booba » pour les gens… Les autres rappeurs me demandent comment j’ai fait pour les obtenir, j’en profite pour me la raconter un peu, genre « Ah je sais pas, il a décelé chez moi quelque chose qu’il n’y a pas chez vous » (sourire)
T : Dans « Darksun », tu dis « Dans l’désert frère, il faut un touareg c’est tout ». Dans un autre morceau de l’album, « Puma », tu reprends quasiment la même phase : « J’traversais l’désert, j’étais pas en Touareg ». Tu veux t’acheter la voiture, c’est ça ?
N : (rires) Tu m’as cramé, c’est pas bien ! Faudra couper ça au montage ! Si t’écoutes bien, même dans Supernova, je reprends des trucs que j’ai déjà dit dans Darksun. Parce qu’au final, on raconte toujours un peu la même chose.
S : Depuis Darksun, j’ai l’impression que tu te lâches un peu plus en egotrip.
N : Ouais, j’me dis que maintenant j’ai un peu de bouteille, je peux me permettre ce genre de truc. Puis ce genre de phrases « vos punchlines, c’est mes ratures », ça va, c’est pas comme si c’était le premier venu qui sortait ça non plus.
S : Supernova, c’est un gros EP, ou un mini-album ?
N : C’est un EP ! C’est juste la continuité de Darksun. J’avais 7 ou 8 titres, je me suis lâché un peu, je suis allé jusqu’à 10. C’était juste un truc histoire de rester dans l’actu. Après y a des gens qui me disent « Mortel ton album » Je vais pas les contredire. C’est pas important, finalement. Ce qui est plus gênant c’est ceux qui voient les chiffres et me disent d’un air désolé « putain c’est dur », mais non, j’en ai mis 3000 en bacs, c’est normal que je tape pas 14 000 en première semaine. Après c’est vrai qu’ils peuvent pas savoir.
T : Le schéma : un morceau egotrip, un morceau un peu conscient comme premiers extraits, c’est pas un peu répétitif ?
N : Non pas vraiment, sur Darksun par exemple c’était pas le cas (Mad Max et Au calme). Pour Supernova, je voulais revenir avec un egotrip (Mendosalve), pas avec un morceau comme Devenir quelqu’un, même si c’est un bon morceau.
N : Nan, c’est juste que j’ai pas trouvé d’idée intéressante. Pour Darksun, j’en ai pas trouvé, pour Supernova non plus.
T : Le truc qui ferait chier ta fanbase, c’est que t’en fasses un avec Monseigneur Mike.
N : En plus, je voulais en faire un avec lui. je voulais l’inclure dans un clip
T : Mais Surnakkurel, c’est des trucs qui te sont arrivés à toi, à tes potes ?
N : Non, à personne ! Pour Surnakkurel 4, j’ai repris une histoire de Biggie. Il avait raconté le même genre de truc, avec un basketteur. Je l’ai adapté à ma sauce. J’aimerais bien en faire un nouveau pour mon album, mais faut que le truc soit original.
T : T’es tenté par l’autotune ?
N : J’en ai fait un peu, j’ai pas de problème avec ça.
T : Dans Darksun, d’où sortent les refrains de Zaggin et de Au calme ?
N : C’est mes beatmakers qui recherchent des voix cainris libres de droits. J’espère que personne ne va m’attaquer.
T : T’as remarqué que Sinik sur son dernier album, le reprend ?
N : Ça c’est parce que le beatmaker se croit en Jamaïque, il croit que tout le monde peut faire les mêmes refrains. Moi je m’en fous un peu, ça doit être pour Sinik que c’est plus compliqué, parce que même si je suis moins connu que lui, y’a des gens qui vont lui dire « Nakk il a fait le même refrain ».
T : Je pense qu’aujourd’hui, vous avez le même nombre d’auditeurs. Y’a plus grand monde qui écoute Sinik.
N : Tout à l’heure j’étais au téléphone avec Ol Kainry, on se disait qu’il y a des mecs qui ont moins la côte parce qu’ils ont sorti moins de bons morceaux, tout simplement. Les gens, si tu leur donnes pas des trucs pour les faire vibrer, ils lâchent. Sinik, même s’il a été beaucoup critiqué, il avait quand même une plume, il était fort.
T : dans « Jour férié » (Street Minimum) : « Fuite rime vite avec école, ils veulent aller en taule et faire un feat avec Akon ». Tu penses qu’il y a des mecs qui sont perdus à ce point dans le rap ?
N : Franchement, je pense que ça a traversé l’esprit de plein de mecs.
S : Une question de notre ami Big Paul Castellano : à quand un clip avec des meufs en string ?
N : C’est pas mon délire du tout, ce serait incohérent. Le seul cas où je pourrais le faire, ce serait pour un clip complètement décalé, un truc marrant.
T : Si t’avais vraiment les moyens, ton clip idéal ce serait quoi ?
N : Bah justement, un clip décalé. J’aimerais clipper « Ze Best », dans ce délire-là. Même un dessin-animé, ou je sais pas… c’est un morceau un peu bizarre, l’instru change, il faut un clip qui aille avec le concept. Pour l’instant j’ai Pourquoi et Dans ma zone qui vont être tournés..
S : Tu t’es fait connaitre aussi grâce à tes punchlines. Aujourd’hui, le terme n’est pas un peu galvaudé ?
N : Carrément ! T’as des mecs qui font juste une rime, ils appellent ça punchline ! J’en parlais avec Lino une fois, on comprenait plus. Certains textes, on sait pas trop, c’est des trucs que moi je garderais pas dans un texte. Du tout. Mais apparemment c’est des punchlines.
T : Rocé disait récemment « ce que vous appelez punchline, j’appelle ça écrire ».
N : Voilà !
S : L’évolution de ta carrière est atypique : pour caricaturer, t’as commencé dans un délire « musicalement commercial »
S : puis t’as eu une phase « rappeur technique » …
N : (il coupe, en riant) Ah, je mettais la dose à l’époque ! Quand je me réécoute, je me fatigue ! Je me prenais vraiment la tête !
S : donc c’est vraiment conscient d’avoir allégé depuis ?
N : Complètement. J’ai lu une interview de Jay-Z où il disait « les rappeurs sont tellement techniques qu’ils oublient de raconter des trucs » c’est exactement ça ! Avant je cherchais la rime, et après seulement, ce que j’avais à dire. Maintenant, c’est le contraire : je cherche un truc à dire, et après, j’en fais des rimes.
S : Après Street Minimum, même si t’étais entre 2 trucs, la prédominance c’était le rap « conscient », et maintenant, t’entends carrément « Nakk c’est le poète du rap français » … tu te situes où par rapport à tout ça ?
N : Tout ce que je peux te dire, c’est que depuis ma première apparition jusqu’à aujourd’hui, j’ai toujours mis l’écriture en avant. Tu peux me critiquer sur tout ce que tu veux : les prods sont dégueulasses, le flow, le machin … mais pas sur l’écriture. C’est ça ma force. Quel que soit le thème, tu peux mettre une plume. Même sur de l’egotrip. Le côté poète … c’est parce que j’ai fait des morceaux comme « Devenir quelqu’un », en plus dans le clip je suis en cravate, ça rajoute encore plus dans le côté solennel, témoin de Jéhovah tout ça (sourire) Mais c’est pas quelque chose que je revendique.
c’est pas la peine de cliquer c’est pas une vidéo
S : Des rappeurs se sont engouffrés dans ce côté « poète », parce que ça permet de s’ouvrir à un certain public. Toi, c’est compliqué : t’es pas assez street pour plaire à un public un peu dur, mais trop street pour t’ouvrir au grand public.
N : Je me suis déjà posé la question. Faudra que je le fasse, pour l’album, c’est évident. là je m’amuse mais c’est évident que je dois passer de l’autre côté à un moment. Mon but c’est pas que les cailleras m’écoutent dans leur voiture. Enfin, j’aime bien quand ça arrive, mais mon salut il est plus dans le grand public. Je peux être écouté par une caillera ou une meuf de 16ans, mais mon salut passe par le grand public, les trentenaires. Si demain je veux passer chez Ruquier ou Denisot, je suis obligé de passer de l’autre côté, à un moment. Bon après il y en a qui abusent de ce côté là. Mais sur mes derniers projets, je peux pas le faire de toute façon.
S : Rien ne t’empêche d’alterner les 2.
N -Voilà. c’est ce que je fais. Ce que j’essaie de faire en tout cas. Mais sur l’album, y aura beaucoup plus de « devenir quelqu’un » que du trap, forcément. Sinon je suis foutu, je suis le rappeur lambda.
T –Mais y en aura quand même un peu, des trucs plus patate ?
N -Oui, oui ! y en aura quand même un peu. Mais Supernova, c’est mon premier projet où c’est vraiment du kif kif. Enfin je pense. L’album sera vraiment orienté plus posé. Mais je vais pas le rendre chiant quand même !
S – niveau feat, Ladea et Spri Noir…
N – c’était les plus réactifs, tout simplement. Et puis évidemment j’aime bien leur travail.
S –Y a qui en producteur sur Supernova ?
N -Bah déjà y a Lazy T, c’est lui (il montre le gars qui vient d’arriver dans le macdo, ça c’est du timing). Diakar qui avait fait la prod de « Au calme ». y a Zekwe qui a fait « Mendosalve » Y a Twister qui fait « devenir quelqu’un ». Sonar a fait « Dans la zone » et « Ze best » et Track Invaders a fait « Pourquoi ». Ça c’était un morceau à Mike, on va le clipper, normalement.
S : Comment tu t’es retrouvé sur le cd ?
Lazy-T : en fait Super Nova est mon 1er vrai projet, et j’y suis allé au culot, j’ai balancé des beats via twitter, ça lui a plu et voilà. C’était vraiment un plaisir parce que Nakk c’est quelqu’un que j’écoute depuis longtemps. J’ai fait les prods de Windows et Espace.
N : il est gentil, il dit ça parce que je suis là. Il est très bon !
S : en plus vous êtes en train de signer des papiers, donc c’est déclaré votre truc.
N : il faut, il faut. On fait de la musique, faut être professionnel, c’est le minimum.
S : sur Le Syndrome du trom, à un moment tu dis « en plus, amuse toi à faire rimer Ourcq ». T’aurais pu dire que le type en face de toi « ressemble à Mickey Rourke », c’était pas si dur que ça.
N: ouais mais à l’époque, Mickey Rourke il avait pas la tête en mousse, la tête de ouf qu’il a maintenant. Donc j’y ai pas pensé. Et puis de toute façon je dis direct après sur la mesure suivante, « pour que », je commence par ça. Histoire de dire, vous inquiétez pas les mecs, en vrai je suis fort quand même !
S : T’as une relation un peu bizarre avec ta fan-base. T’avais carrément des fanatiques.
N : C’est vrai. Youssoupha m’a dit « j’ai lu des commentaires de tes fans, c’est carrément des hooligans, je te les envie pas ». J’ai l’impression que j’ai les fans les plus chauds du rap français. Je vais utiliser un mot un peu fort, mais ils m’ont presque sacralisé. Si je voulais jouer la sécurité, je ferais un projet avec que des « Devenir quelqu’un ». Je pourrais le faire ! Mais ça me plait pas de faire ça. J’ai d’autres trips, j’ai envie de faire d’autres trucs.
S : On a l’impression que pour des gens, ta meilleure période, c’est celle où on t’entendait juste sur des tapes, que tu sortais pas de projets, en gros quand tu parlais à 700 personnes quoi.
N : Plus t’es connu, plus on va te critiquer. Les mecs vont jusqu’à se voiler la face, jusqu’à me dire que des vieux morceaux à moi vraiment pas terribles sont meilleurs que ceux présents sur Darksun et Supernova… Ils veulent que je ressorte les trucs que je rappais il y a 15 piges, mais ça existe pas les mecs qui rappent pendant 15 ans de la même manière ! T’es obligé d’évoluer.
T : « C’que tu racontes c’est pas d’la merde, mais on s’en bat les reins » (Invincible) et « L’avenir, je leur en parle. Ils me disent que je suis pas leur renpas. Leur seul rempart c’est rester en bas et faire de l’or en barre » (Au moment où j’parle)… T’as conscience que les jeunes écoutent pas les conseils.
N : Bien sûr ! C’est comme le cinéma : t’as des mecs qui en ont rien à foutre des films d’auteur, ils veulent juste se taper une barre devant un film comique, ou voir Bruce Willis péter la gueule à plein de monde. Bah la musique c’est pareil : t’as des gens qui en ont rien à faire de la morale, du message, ils veulent juste écouter le dernier La Fouine ou le dernier Booba. Même des meufs ! Y’a des meufs qui veulent écouter que des rappeurs violents.
T : même Morsay arrive à vendre.
N : en fait Morsay je l’ai rencontré en vrai à une session studio de C’est nous les reustas remix. Je savais même pas qu’il était sur le morceau. J’arrive, je le vois je me dis « tiens il doit être venu voir quelqu’un ». Après je le vois en cabine « ah ouais, il prend la confiance quand même, on bosse, là ». Et là il pose son intro, tout le monde le félicite, Youssoupha était là « ouais grand gesteur ! ». J’ai pas trop capté sur le coup. Y’avait Disiz aussi, il est passé par toutes les couleurs de l’arc en ciel (rires). Ceci dit, Morsay il a beau parler comme il parle, t’inquiètes que lui et son équipe ils sont grave lucides et savent faire du business, complètement.
S –Ton rapport à la scène ? Vous semblez bien rodés avec Les 10.
N -Là, au Divan du monde, j’étais super super crevé mais c’est vraiment ça que je préfère. J’ai hâte d’avoir le temps de bien mettre ça en place, de faire de bons shows, parce que c’est ce qu’il y a de mieux en vrai : quand j’ai fait « Dans la zone » en live alors que personne l’avait encore écouté. L’impression, c’est là que tu peux l’avoir, les yeux des gens quand ils écoutent. Y’a que la scène où tu peux avoir la réaction directe. Quand y a une punch, là y a un mec il rigole, l’autre crie, etc.
S : pour revenir sur l’actu, est-ce que t’es jaloux du buzz de la basket du pote de Booba ?
N : (sourire) en fait ce clash au début c’est bien, on est tous friands de ça ; le truc c’est que là ça dure quand même depuis super longtemps, et personne en sortira indemne… enfin remarque, Booba a un bon marabout : je marchais l’autre jour, je tombe sur un kiosque à journaux, je le vois en couv’ de GQ. Je suis rentré chez moi (rires) qu’est-ce que tu veux faire ?
S : On te voit toujours souriant même quand on te pose des questions de merde. T’es vraiment sympa, ou c’est juste pour la promo ?
N : Je me dis surtout que c’est que de la musique ! Je vais pas faire le mec sérieux, tu peux te planter, c’est pas grave. Je vais pas faire le mec vénère ! Des fois on me pose des questions à l’ouest, j’arrondis les angles. J’ai fait une interview pour TéléSud, la journaliste comprenait pas du tout ce que je lui racontais parfois. J’aurais pu l’embrouiller « mais madame t’as pas compris euh », j’ai essayé d’aller dans son sens quand même. Même avec vous, je fais ça depuis le début les mecs. C’est juste que vous avez pas remarqué.
T : Demain soir (interview réalisée jeudi 21/03/13) tu vas faire la Nocturne de Skyrock. C’est la première fois ?
N : Ouais. L’an dernier, ils auraient pu le faire, avec Darksun ! Sur le coup, j’étais pas content. Le mec doit recevoir des messages sur Twitter genre « pourquoi Nakk a pas son Planète Rap ? » … au bout d’un moment il lâche une petite heure dans la Nocturne, histoire de donner quelque chose, et qu’on arrête de lui casser les couilles. Après c’est clair que si je signe en major, demain je fais un Planète Rap. Mais comme j’ai dit quand on m’a parlé de ça, je pourrais gagner au Loto aussi tant qu’on y est !
S : « Street Minimum », « Le monde est mon pays », « Darksun », « Supernova » : tu passes de la rue, à la planète entière, au soleil, à la supernova … le prochain titre, ce sera quoi ?
N : On me l’a fait remarquer récemment, c’était même pas fait exprès. Le prochain, je casse tout, je l’appelle « Cuillère en bois » !
S : Y’a un mec qui nous a filé un t-shirt « Nakk c’était mieux avant ». T’en penses quoi ?
N : Putain, sérieux ?! (il y croit vraiment)
S : Nan.
N : (rires) J’étais en train de me dire « oh le ouf ! ». Bien sûr qu’il y a des gens qui pensent que Nakk c’était mieux avant, mais en ce moment ça se passe relativement bien pour moi, j’ai pas à me plaindre. Et mieux ça va aller, plus y’aura de monde pour dire « Nakk c’était mieux avant ». C’est mathématique, c’est français. Et limite, plus j’entends ça, plus c’est bon signe. Si on me disait « Nakk c’est à l’ancienne, il a pas bougé d’un iota » … nan, ça m’irait pas. Nakk, ce sera mieux dans 6 mois ! Après je peux comprendre. Moi je préfère le Booba d’avant ! Ou y’a d’autres trucs que j’ai kiffé, et je suis plus dedans maintenant. Donc je comprends que ça puisse être pareil pour moi. Mais en même temps, je vais pas revenir en arrière pour leur faire plaisir. Je vais pas faire « Le syndrome du trom 2 », « la Tour 14 » ! Je suis un raciste du passé ! J’ai horreur du passé. Surtout dans la musique, quand tu commences à faire des Best-Of, c’est le début de la fin.
S : Sur Le monde est mon pays, y’a beaucoup de morceaux qui datent un peu, ça donne l’impression que t’as des références ringardes, mais en fait c’est juste que tu les as écrits bien avant ? Genre John Q…
N : Bah John Q, c’est un film que j’ai découvert sur le tard, et j’ai trouvé l’histoire très intéressante. Mais je cite aussi des films plus anciens, genre Les Evadés, mais ça c’est différent, c’est un classique.
S : C’est quoi ton genre de film ?
N : Tu vas me dire que je suis un ouf, mais je kiffe les films d’auteur français. Les titres chelous genre « Ferme le frigo, il fait froid ». Dès que je vois ça, je coupe tout, je regarde le film jusqu’à la fin. Y’a toujours des dialogues qui m’inspirent de ouf ! Les films français, c’est vraiment mon truc. Après je suis pas fermé, récemment j’ai vu Django Unchained et c’était très bien.
S : … (il réalise qu’il ne pourra pas parler de Batman ou de Kick-Ass avec cet individu)
N : Nan, c’est fini le catch. Enfin lui, il est plus dedans en tout cas.
T: ah.(cette réponse déprime légèrement Teobaldo)
[spoiler intro= »La y a une question sur The Wire » title= » avec plein de spoilers dedans, donc si tu veux pas lire, tu cliques pas et puis c est tout »]
T : tu dis que t’as « plus pleuré la mort de Stringer Bell que celle de ton couple »… parle nous un peu du personnage.
N : Ça m’a fait mal. C’est un petit bâtard, mais c’est un personnage extraordinaire. C’est comme Boyz in the hood, à chaque fois que je le regarde, j’espère qu’il ne va pas se prendre une balle à la fin. Et à chaque fois, je suis super triste, alors que je l’ai déjà vu dix fois ! Pour Stringer Bell, pareil. Je me doutais qu’il allait se faire canner, mais je me suis menti jusqu’au bout. C’est un méchant qui est dans l’intellect, un vicieux. Pour comparer, la mort de Prop Joe, j’étais moins triste. Celle de Boddie, un peu ouais. Il est mort en soldat ! Omar, j’étais super choqué. Pour Snoop, j’étais content, elle était soulante à vouloir buter tout le monde ! Cheese, j’étais content aussi. C’est un gag ce mec ! Elle m’a perturbé cette série, j’étais à fond dedans.
[/spoiler]
S : Le mot de la fin ?
N : Je te fais le truc classique : Supernova dans les bacs, allez soutenir, blablabla.
S : t’as pas mieux que ça ?
N : Si : les interviews aussi c’est mieux maintenant je trouve. Parce que moi, durant des années, on m’a sorti la question « mais alors c’est pas trop dur de pas avoir percé ? C’est dommage quand même, non ? », on me disait ça super gentiment en plus ! C’est comme si tu perds un billet qui s’envole et pendant toute la journée ton pote est là « merde c’est pas de chance hein ? Tu te rends compte, t’aurais pu t’acheter… » c’est bon c’est passé (rires).
et ouais, on s’est même retenus de lui poser la question « quand t’épelles ton blase t’es obligé de dire N.A caca ou c’est comment ? tu dis Na2k ? ». Pro jusqu’au bout sur ce coup là. (pour rappel, si vous aussi vous désirez une interview, nos tarifs sont ici. Certes ce n’est pas donné, mais la qualité a un prix.)
Cette semaine on retrouve nos 2 frangins Brother Ray et Brother Devon. Maintenant que vous situez à peu près ce duo de fous furieux en cavale, on va voir Ray en solo, comment le futur champion du monde de la TNA devint un poids lourd en solo. La semaine prochaine on détaillera un peu plus ce couronnement. Dans les 2 cas, Devon n’est jamais loin, c’est ça qu’est beau, la famille.
Alors comment devient on quelqu’un de crédible en champion du monde dans le catch ? Comme dans beaucoup d’autres disciplines, en le méritant. Mais comment on peut mériter dans un milieu où tout est planifié à l’avance ? En se faisant remarquer. En marquant son empreinte. En devenant le type que les gens viennent voir (ou au moins, l’un des types que les gens viennent voir). Ça passe bien évidemment par proposer des combats intenses avec des trucs qui coupent le souffle comme sauter avec son adversaire depuis une rampe de 2 mètres de haut sur des tables, par exemple. Question spectaculaire, on a déjà vu que les Dudley Bros se posent là.
Mais un beau match, c’est encore mieux quand la foule en attend vraiment le dénouement. Quand elle se sent vraiment concernée, en aimant vraiment le gentil et en détestant vraiment le méchant. Il faut être l’enculé number one. C’est un travail de longue haleine d’être le plus détestable dans ce bizness. Des bons enculés, y en a partout. Faut se démarquer. Pour ce faire, Bubba Ray dispose toujours de sa grande gueule. Mais reprenons.
Les Duleyz sont donc l’équipe la plus titrée de tous les temps ce qui, finalement, n’aide pas à les considérer en tant que catcheurs solos. Faut déjà remédier à ça et la recette est connue de tous. Comme d’hab avec une équipe, il faut la dissoudre avant de rentrer dans le vif d’une carrière individuelle.
Donc y en a 1 des 2 qui devient con et tape l’autre. Un gentil vs un méchant, dans la plus pure tradition.
Et généralement, y en a qui s’en sort mieux et l’autre disparait assez vite. Rien de bien folichon Et c’est exactement ce qui s’est passé pour eux, hélas. Dans un premier temps.
Ayant fait le tour de la question par équipe, la Team 3D décide de livrer un dernier match pour toi public. Mais ça sera pas un match tout pourri, non. Ce sera un match pour le championnat par équipe, ils méritent au moins ça. Les tag team champions de la TNA d’alors acceptent volontiers ce challange. Parce que les champions c’étaient les Motors city Machine Guns, 2 white trash casse cous de Detroit. Autant dire des jusqu’au boutistes qui ne reculeront devant rien pour maintenir le titre même avec tout le respect qu’ils doivent à Bubba Ray & Devon.
Pour les Dudleys, gagner ce dernier match leur permettrait de se retirer en tant que 24 fois champions du monde, toutes compagnies confondues, à travers les décennies et les continents. Rien que ça.
Ce match s’annonçait très ouvert et très serré, il le fût. Il s’annonçait également très barbare et spectaculaire, il le fût.
Hélas, Ray et D repartiront brocouilles comme on le dit dans le Bouchonnois. Ils ne demeureront QUE 23 fois champions du monde par équipe. Ray étant le plus caractériel et le plus mauvais perdant va rejeter la faute sur son frère et le lyncher en traître. En traître mais aussi en public, c’est mieux. Le postulat de départ est posé, Devon est le gentil qui cherche rétribution tandis que Ray est hué comme le salaud qu’il est. On y est, l’équipe n’existe plus et Ray est un vilain pas beau plein d’ambitions égoïstes. Il va donner très vite la pleine mesure de tout son talent d’enculé. Non seulement tabasser son frère au moyen d’armes prohibées comme des grands coups de chaines dans la gueule était une bonne façon de s’introduire en tant que baltringue mais c’est pas fini du tout. Il va ensuite chercher les fils de Devon, donc ses propres neveux, dans le public en leur reprochant d’être aussi faible que leur daron. Il les traîne sur le ring pour les éclater à travers des tables devant le regard de leur père impuissant.
Bubba Ray est une ordure finie, une brute épaisse de la pire espèce. Il décide même de changer son nom en Bully Ray. Ray la Brute.
Perfide, lâche, vicieux, traître fourbe, brutal, violent, irrespectueux, vulgaire, de mauvaise foi absolue, rancunier, méprisable, grotesque, Bully Ray va vraiment donner tout ce qu’il a dans ce rôle, pour notre plus grand plaisir.
Il est encore plus méchant que l’Orangina Rouge, il sera odieux H24 avec une constance et une rigueur professionnelle qui force le respect. Même en coulisse quand la délicieuse Christy Hemme veut juste lui demander son état d’esprit avant son match du soir.
« Mon état d’esprit avant le match ?! MON ETAT D’ESPRIT ??!! Tu crois que j’ai peur de mon adversaire ? Tu crois que j’ai quelque chose à foutre de ce sac à merde ? C’est vraiment la question que tu veux me poser ? Demande moi plutôt pourquoi je réponds jamais à tes coups de fil, la nuit, quand tu te sens seule ? Quand tu m’appelles en chaleur parce que ton marie fait pas le boulot et que tu veux un vrai mec. Mais le vrai mec ne veut pas de toi, vieux steak pourri ! »
Oui, Bully Ray est le boss au micro. Il n’hésite pas non plus à profiter de son temps de parole pour insulter les gens qu’il n’aime pas, même en dehors du catch. Ainsi les kardashians se verront traités de troupeau de dégénérés aux meurs légères, comme ça, gratuit, pour l’amour du sport. Tout le monde y passera, en particulier les utilisateurs de twitter qui seront qualifiés tour à tour de geeks, de gros puceaux ou tout simplement d’abrutis se nourrissant de leurs propres excréments. Mais tout ça, bien entendu, c’était avant que Ray craque et fasse ce qu’il disait qu’il ne ferait jamais : se faire un profile sur twitter. Pendant plusieurs semaines, toute communication avec cet abruti sera alors fortuite, ses interlocuteurs se faisant irrémédiablement éconduire par un « Ferme ta gueule, je twitte ! »
Devenu accro, il ne lâche même plus son smartphone pour descendre la rampe d’accès qui mène au ring. Ignorant le public qui ne l’en conspue que d’avantage. Il s’offre même le luxe de twitter à quelques mètres du ring, puis hurle sans micro (mais tout le monde l’entend quand même) « Je suis en live et je twitte ! C’est ça qu’on appelle un livetweet, bande de connards ! »
Parmi ses autres entrées folkloriques, on peut aussi citer les fois où il s’est associé à Scott Steiner, un ancien reconnu pour avoir les bras les plus dessinés et monstrueux de tout le métier. Pour ne pas être en reste à côté de son partenaire en crime du moment, Bully beugle à qui veut l’entendre (c’est à dire personne) et aux autres (c’est à dire tout le monde) qu’il a les mollets les plus musclés du monde en engueulant le cameraman « Shoot my calves ! I am Calvezilla !! » Pourquoi pas ?
Faut savoir que cet esprit dérangé et surtout dérangeant, il l’amène en plein combat. Et pas seulement en se faisant régulièrement disqualifier pour tricherie en tous genres (mais surtout les plus ignobles).
Quand il a l’avantage pendant un match et que son adversaire se roule parterre tandis que lui se dresse encore fièrement sur ses jambes, là, à ce moment là, il estime qu’il est maintenant grand temps de cracher en l’air et de rattraper son crachat avec sa bouche pour le ravaler. Et si il rate son tire, il se débrouille quand même pour récupérer son glaviot du plat de la main pour se la lécher ensuite. Pro.
Y a le passage obligé pour un bon catcheur complet, monter sur les cordes et sauter sur son ennemi qui esquive au dernier moment, en gros s’écraser au sol comme un caca. Toujours plus pro, Bully apporte ici aussi sa petite touche appréciable. En enfilant un short aux coutures sensibles prévues pour se déchirer au moment où il s’écrase lourdement sur le cul, laissant apparaître un caleçon orange à poids jaunes. Toujours le même. Une vraie brute ne change pas de calebard.
C’est la grande force de Ray le Brutos, passer pour un gros con mais toujours avec cet air trop sérieux qui empire les choses.
Ce mec est excellent, sur toute la ligne. Si on excepte CM Punk, dans un autre registre, à la WWE, Bully Ray est sans conteste l’enfoiré numero uno du catch à l’heure actuelle. Le plus vil, le plus sale, le plus méprisable. Il s’est transcendé tel Son Gohan face à Cell et si quelqu’un mérite bien la reconnaissance pour son oeuvre, c’est lui.
Cependant, le public de la TNA c’est pas des putes, ils n’ont jamais oublié l’autre frère Dudley. Tant et si bien que dans les premiers temps, chaque fois que Bully faisait quelque chose, les gens criaient en choeur « We want Devon ! » mais Devon ne brille pas particulièrement en gentil. Il a pris le contre pied total de son frère ennemi en se posant en brave héros en peu trop lisse et trop propre. C’est donc sans surprise mais quand même assez triste qu’au bout de plusieurs mois de pas grand chose, on apprend que le D a été licencié de la compagnie… à moins que… À suivre…
Il y a de ça un peu moins de 7 mois on vous expliquait qu’il arrivait des moments où le rap français n’avait pas spécialement besoin de gogols comme nous pour être hilarant. Bah ça fait à peu près 7 mois que ce moment dure, grâce au clashico.
Rap Game Maxwell qualité filtre : ce n’est pas la peine d’en rajouter.
Donc on arrive après Wesh morray, Wesh zoulette et la sortie de Futur, et après Paname Boss de La Fouine, mais pas tout de suite.
* lors d’une interview promo pour Ovni, pris d’une fulgurance lyrique, Ikbal (petit frère de Rohff, membre du groupe TLF) lâche son désormais culte « insulte pas les mères, fils de pute » en parlant à Booba (non, Booba était pas là, mais c’est pas le problème). Assis à ses côtés, Alain 2 l’ombre semble s’en battre royalement les couilles.
* Sinik s’exprime rapidement sur le clash booba/rohff en précisant qu’il respecte booba malgré leur histoire passée. Manque de pot le mec de Rapelite n’aura aucune pitié et nommera les vidéos « Sinik – Rohff/Booba Je suis du coté de Rohff, c’est un mec qui a des valeurs » puis « Sinik – J’ai du respect pour Booba et ce qu’il a fait même si on s’est clashés » ce qui, combiné à un sweat capuche rose malencontreux, donnera un résultat final assez accablant. Sachant qu’y’a quelques jours, dans 2 ou 3 interviews différentes, Booba reprenait Sinik en exemple pour expliquer que quand on le fait chier il éteint les carrières, c’est très sale.
* Morsay clash Booba sur wesh bout d’bois ce qui donnera la naissance à la punchline du mois « bout d’bois, bout d’bois, mon petit bâton » ou encore « t’as signé en major, plutôt en majorette ».
* Julien Lorcy veut organiser un combat de boxe entre Rohff et Booba, se prend un vent de Rohff & un « pourquoi pas » de Booba suivi d’un silence radio. Il traitera donc ce dernier de tapette, avant que Rohff l’appelle « promoteur véreux » à chaque fois qu’on lui pose la question. Bienvenue dans le monde du rap français Juju. Au final faudra se contenter d’un combat entre Kamelancien et un inconnu, avec peut-être Morsay et Ades aussi. Alors oui c’est nul à chier et ça n’a plus aucun rapport avec le début de l’histoire mais « la vie est faite des déceptions, et certaines sont plus grandes que d’autres. » Steve Carell.
* suite au coup de gueule de Booba, La Fouine fait une vidéo assez rigolote où la principale information est la date de sortie de son prochain album.
apparemment le cœur de la brouille c’est La Fouine qui aurait pris les patins de Booba en entrant chez lui quand il lui demandait de lui dépanner du sucre, sans doute qu’après l’autre a dû les chercher partout et ça a pu l’énerver. C’est vrai que sans ça tu peux niquer ton parquet s’il vient d’être ciré.
* on apprend au détour d’un reportage qu’en plus d’être voisins, Lahouni et Elie ont aussi le même avocat. Ça j’espère que c’est faux parce que sinon Maître Lebras doit vraiment prendre des anti-dépresseurs pour mammouth ces derniers temps.
* 1er exploit de cette fascinante saga : une vidéo émerge où on voit l’équipe de La Fouine « s’enjailler » sur Jour de paye de son meilleur ennemi, avec entre autre Fababy qui fait un bras d’honneur en criant « fuck Alpha ». Bingo : Alpha 5.20 (qui ne rappe plus depuis plus de 2 ans) sort de son silence. Fababy n’est pas méchant, il est juste différent, aussi le vrai Boss de Panam se montrera magnanime. On notera qu’aucune réponse de banlieue sale ne fait suite à la phrase-clé de ce sympathique message, dans le plus pur style alpha 5.20ème : « si ça se répète la foudre s’abattra sur vous, vos demeures et vos biens ».
* Dans l’indifférence générale, Guizmo s’acharne à vouloir attirer l’attention de Booba en clamant dès qu’il le peut qu’il est bien plus fort que lui et que s’il dit ça c’est avant tout parce que l’autre lui a refusé un feat sur son précédent projet. La Mauny on my mind and my mind on La Mauny.
* vu qu’il n’y a absolument plus rien à expliquer dans les lyrics des diss, les analyses de rap genius (en gros c’est des maniaques qui se jettent sur les lyrics d’un son dès qu’il est sorti pour te les décortiquer avec la persévérance d’une hyène rieuse de Tanzanie) deviennent de plus en plus folkloriques. RAP GAME GOOGLE IMAGES.
* Y’a eu plein de remix de wesh morray tous plus foireux les uns que les autres mais on va les ignorer pour se pencher sur celui d’un rappeur d’origine bulgare (arrête de rire, merde) qui clame son dégoût d’un certain type de meufs avec classe et élégance.
* Dans l’indifférence générale, MC Jean Gab’1 clash à la fois Booba et Rohff sur un son nommé 69 qui ne fera pas date. 0 réponse du côté des rappeurs visés mais un gars nommé La Voix du Peuple d’origine paki (on fait ce qu’on peut) le clashera à son tour car il n’a pas aimé la rime « t’es pas 2Pac, t’es qu’un pak-pak ». Apu serait fier.
* Des tarés qu’absolument personne a vu venir foutent une merde noire en obtenant les fichiers STIC de pas mal de rappeurs dont nos 3 loustics, prouvant à nouveau qu’en France le 17 est plus proche du gendarme de Saint Tropez que de John McClane. Ce qui est beau dans cette connerie c’est que le site « viol vocal » là, leur irruption dans ce beef était à peu près aussi attendue que les Noëlistes face à Morsay ou Mélanie Laurent dans Inglourious Basterds puisque rappelons que leur chef c’est lui.
* Il avait dit qu’il le ferait pas, donc forcément il le fait (on a l’habitude avec lui) Booba clash La Fouine, Rohff et TLF sur AC Milan en utilisant le STIC de La Fouine qui comporte une agression sexuelle sur mineure. Avant il y avait 2 facettes dans l’image de La Fouine : le vilain gangsta baiseur de meufs et le gentil mélancolique chanteur pour enfants. Désormais on abrège et ça donne juste baiseur d’enfants. Pas top.
* TLF lâche Barça, avec une intro et outro anti Booba, mais rien de mémorable entre les 2, après faut dire aussi qu’Alain 2 l’Ombre a l’air de s’en tamponner le coquillard
* Rohff affirme que de son côté AC Milan est d’ores et déjà « customisé » et que la réponse fera mal. D’ailleurs c’est l’occasion de rappeler qu’à partir du moment où Booba lui répond, on aura affaire au Rohff des grands jours, celui de la vidéo avec la pelle, tout le temps, 24h24, surtout sur facebook. On l’imagine dicter ses messages à Ikbal tout en tirant sur des cibles avec la tête de Booba collé dessus.
* La Fouine répond avec Autopsie 5 où il est apparemment coaché par SwaggMan qui lui-même pompe allègrement les gimmicks d’OJ da Juiceman (les couinements aigus en fin de mesure, pour faire simple) même s’il ne sait probablement pas qui c’est. Le résultat est donc Autopsie 5, qui fera dire à l’infâme Big Paul Castellano « j’ai jamais vu un être humain se vanter d’être proprio avec autant d’homosexualité ».
détail mongol : à la base c’est le beat d’un son de Dam16, mc du Pont de Sèvres pote de Booba
* pour plus de visibilités, nos joyeux lurons décident de tous balancer leurs sons le vendredi à 18h, ou le mercredi à 17h. Rendez-vous après les cours, j’te nique devant tout l’monde, etc.
* apparemment c’est le mot « pâte » qu’Ikbal ne digère pas dans le morceau AC Milan. Passé 37 ans, il est inadmissible d’en parler dans un morceau. Alain 2 l’ombre, lui, paraît s’en secouer les roustons.
* Le Bulgare fou revient avec une reprise d’AC Milan intitulée FC Sochaux sans qu’on sache bien où il veut en venir mais apparemment il aime pas grand monde le gars.
* Cyril Hanouna reçoit Booba puis La Fouine à quelques semaines d’intervalle et en profite pour se surpasser en sautillant, hurlant, s’applaudissant lui-même et multipliant les vannes à chier comme pour tester les limites des rappeurs qui n’ont pas bien l’air de capter ce qui se passe autour d’eux. Ah, on me dit dans l’oreillette qu’il est comme ça à toutes les émissions en fait. LA DROGUE EST BONNE.
* Zifou fait un morceau de pleureuse où il demande aux 3 rappeurs d’arrêter leur clash. L’intention est louable mais ça reste Zifou, donc c’est profondément à chier et ça rappellera fatalement ces scènes de série américaine des années 90 où la plus petite sœur de la famille supplie ses parents de ne pas divorcer entre 2 sanglots mélangés à de la morve, en témoignent certains commentaires attendris « ta gueule zifou », « zifou j’te baise », etc.
* Rohff réalise qu’en fait, AC Milan c’est de la merde, donc aux chiottes la customisation, la réponse ce sera dans PDRG et PDRG ce sera coming soon, sale rageux. A l’occasion d’une interview avec un mec qui a une voix chelou il révèle de savoureuses anecdotes comme sa haine d’à peu près tous les membres de la mafia k’1fry qui ont posé avec Booba sauf Kery James, et aussi la fois où il a jeté de l’eau sur la tête à Booba dans un bus, sans oublier quand il a fait irruption à un concert de Time Bomb sans chaussettes, bref des bons souvenirs.
* Booba et La Fouine continuent de se pincer mutuellement les fesses à coup de TLT. Cette fois Booba rappe (c’est un peu tard, feignasse) et La Fouine semble désormais coaché par Jamel Debbouze puisqu’il accumulera beaucoup de rires forcés et de vannes assez consternantes dont notamment le classique « c’est la bite de Booba ».
* Pour la St Valentin, Guizmo (il est tenace le gars, faut lui reconnaître ça) reprend l’instru du TLT de La Fouine, c’est à dire la face B de Hotel de Cassidy, m’enfin c’est pas le problème. Son interprétation du sigle : Tartine Les Toutes. #ExpertEnSéduction
* un illustre inconnu sort un bouquin pile au bon moment et explique qu’en gros, le rap en vrai c’est pas la bande originale de la révolution, c’est commercial, c’est caca. Merci Mathias, reviens quand tu veux on t’a gardé du gâteau et du jus.
* Ce moment extrêmement gênant où une chanteuse américaine has been entre dans la danse avec un niveau de français digne de la voisine péruvienne du 5e tout en expliquant qu’elle est plus vénère que Rohff.
* les vidéos de micro trottoir avec les sempiternelles questions « t’es plutôt rohff la fouine ou booba ? » « tu préfères quel clash ? » « tu as déjà vu un monsieur tout nu ? »
nous rappellent surtout qu’à châtelet, y’a peut-être de la chatte mais y’a aussi pas mal de gros thons.
* à l’occasion d’un petit reportage sur la rivalité La Fouine/B2O, qui voit-on pointer le bout de son nez? et oui, c’est encore Guizmo (4’32) qui cette fois s’inquiète de l’influence de tout ça sur les plus jeunes. High Level dans le foutage de gueule mais on l’aime bien quand même ce ptit filou.
* Flairant l’opportunité, un dead buzz walking revient dans la partie. Après avoir été allumeur de mèche, Sefyu se fait allumeur tout court et promet un mystérieux son FDP en rapport avec le clash. Quelques jours plus tard il s’avère que c’est sans doute le plus mauvais son de toute sa carrière et qu’en plus ça n’a aucun foutu rapport avec quoique ce soit.
Comme Menzo en son temps, Sefyu ne lâche pas le steak et fait une interview vérité où tel un illuminé qui explique à qui veut l’entendre qu’il a été enlevé par les E.T, il dénonce la diabolique machination qui se cache derrière… les skyblogs. Alors c’est très bien, mais on est en 2013, et non seulement ça a déjà été dit mais en plus tout le monde s’en fout. Y’a aussi un moment où il parle de ses débuts « sur le terrain » en concert comme si c’était le Vietnam, bref on lui souhaite de se rétablir au plus vite et d’enlever l’implant que les extraterrestres ont probablement fixé sous sa casquette.
* La presse continue de
a) faire des titres toujours plus originaux sur le thème « quand le rap dérape »
b) faire du bilboquet sur les parties intimes de Booba sans jamais connaître le dixième de sa discographie, et il en profite, plus proche de lex luthor que de yoda définitivement.
* rohff revient sur un plateau télé, ce qui donnera des échanges fabuleux avec ariel wizman et la blonde dont j’ai jamais su le nom
– j’assume tout ce que je dis dans le morceau
– vous assumez de le traiter de zoulette ? Mais ça veut rien dire…
– oui, non mais bon
* Sur les réseaux sociaux, des rappeurs jeunes/sans buzz/à succès d’estime tentent de s’amuser/déplorer/soutenir le clash, malheureusement ça se voit un peu trop qu’ils aimeraient être acteur et pas spectateur, un peu comme ton petit neveu qui découvre le porno.
* les groupies amnésiques de Booba font semblant de n’avoir jamais dit « il a trop raison de pas répondre il est au-dessus de ça » après avoir vu leur idole le dire lui-même juste avant la sortie de Futur
* les supporters contorsionnistes de Rohff se persuadent qu’il n’y a aucune contradiction à dire partout que les problèmes se règlent en face puis faire 2 morceaux clash tout en insultant via facebook pendant 3 mois
* les auditeurs malheureux de La Fouine ont de plus en plus de mal à convaincre leurs parents que c’est un mec sympa
* les fans de TLF… non c’était pour voir si vous suiviez.
* Les acrobaties d’Olivier Cachin et ses folichonnes nanalyses ne manquent pas à l’appel.
Notre cravate texane porteur explique donc que que c’est de la mise en scène, ça reste musical, qu’il y a pas de coup de feu comme aux states, enfin si, mais ça compte pas, par contre ça s’essouffle parce que TLT c’est nul à côté d’AC Milan et Autopsie 5. Pourquoi pas, c’est son opinion et il la respecte. Manque de pot il dit aussi que ça ira jamais loin vu que les 3 ont trop à perdre. Une baston plus tard et suite aux menaces explicites de Rohff, il t’expliquera donc exactement l’inverse. Sacré Olivier, tu le baiseras pas comme ça.
* malgré un fantasme totalement malsain mais que votre humble serviteur partage également à savoir « putain ce serait encore plus marrant si Kaaris pouvait s’en mêler », celui-ci garde la tête froide et se contente d’enculer sobrement Brandon et Dylan
* Tonton Marcel devient complètement cinglé (dans le sens : encore pire qu’avant). Essuyant de plus en plus de recalage de la part des rappeurs, notre reporter-du-ter-ter-hiphop-la famille-un-peu-tout-ça-tout a la révélation : il doit sauver le rap. Comment on y a pas pensé plus tôt putain.
d’abord il enfile son costume de justicier pour expliquer à booba que ce qu’il a fait c’est pas bien
ensuite retour à la base : la fameuse interview de La Fouine promise depuis des jours s’avère être une simple vidéo sans queue ni tête au Régine pour la release party du LP de la fouine, avec une pub pour l’album qui occupe les ¾ de l’écran.
Nouvelle lubie : Marcel veut chroniquer des albums, ce qui lui vaudra ce commentaire d’un fan « donc maintenant Marcel veut pomper le concept de Vantard. Faut être au bout du rouleau pour pomper un truc aussi nul » Bien sûr aucun album ne sera chroniqué et tonton marcel remet sa cape pour empêcher les morts dans le rap français.
Enfin, la boucle est bouclée : après avoir passé 6 ans à commencer toutes ses interviews en filmant les chaussures des gens, Tonton Marcel peut enfin s’en offrir : CONSECRATION.
* Notre bon vieux Mathias en vient logiquement à clasher Cachin (c’est marrant à dire à voix haute ça, « clasher cachin », essaie de le faire chez toi), pourtant le seul à s’être publiquement planté comme lui sur le fameux « non mais ils vont jamais se taper dessus ». Faites vous une bise les mecs et on en parle plus.
* Booba lâche la vidéo d’une « bagarre », secondé par la Fouine qui lâche la même vidéo avec une scène inédite et la musique de Benny Hill, mais au lieu de regarder les 2 vous pouvez directement télécharger un film de Laurel et Hardy.
* morsay vit toujours très mal le fait de ne pas participer à la balle au prisonnier avec les grands et tente une énième fois de s’incruster
* Suite à la baston Rohff se devait de réagir, faudrait pas non plus qu’on croit que quand il frotte ses couilles contre un mur ça ne fait plus d’étincelles. Et là sa dernière interview c’est un perfect, t’as à la fois le côté pelle et le côté wesh zoulette, une imitation de tony montana, une reprise du théorème du Roi Heenok sur les boucles d’oreilles de marin pédé, une phase magique « je porte pas de bling bling mais téma ma montre elle vaut super cher », bref, du grand Rohff. C’est dans ces moments qu’on se dit que Booba au lieu de l’affronter directement, préfère jouer au toreador avec lui, qu’il le titille à distance pour lui faire péter les plombs, mais attention, tout jeu comporte son lot de risques.
sinon peu de chose à dire sur son couplet de clash à part qu’il remet Mala dans le truc, par contre à un moment il fait rimer patata et ta tata, personnellement je regrette qu’il ait pas détourné le gimmick de l’ourson, ça aurait donné « la chatte à ta tata » et ça c’est rigolo à entendre (essaie de le faire chez toi).
* Le photocopillage tue le livre mais fait vivre le rap, MacTyer sort le morceau MDF, prouvant que décidément la mode des titres à initiales de 3 lettres est lancée. Joke le suit avec PLM et Lil Thug qui n’a encore rien compris lâche dans la foulée CDFDP mais il nous dédicace dedans alors on lui pardonne.
* blavoguerie ultime, Mala déboule et à sa façon bien à lui, attaque La Fouine. Chose plus qu’inespérée à bien des niveaux, puisque Mala qui clash, c’est une porte ouverte sur une dimension parallèle démoniaque (j’aime bien la similitude avec Suge Knight qui dans sa glorieuse époque offrait une récompense à celui qui lui ramènerait les veuch de Snoop, stylé) le dernier « ON TE SAUCISSONNERA » avec l’écho c’est vraiment le méchant du flashback de film d’horreur qui te montre du doigt en hurlant après avoir bouffé tes parents avec passion.
* Shay aussi, sans doute qu’elle pense encore qu’elle a un avenir dans le 92i la pauvre, et à la limite que ce soit elle ou ce bon vieux Dje, on regrette presque qu’ils ne soient plus trop dans l’équipe du Météore, parce que franchement imaginez ce que ça donnerait un clash de l’un ou de l’autre : de quoi faire bugger rap genius pour un an.
Dans le même genre y’a aussi Green qui a lâché un tweet avant de se rétracter, et heureusement, sinon j’aurais été forcé de dire qu’il est en quelque sorte le Shay de La Fouine, et ça c’est un peu crado.
Bref, autant d’éléments qui font que parfois les têtes d’affiche du rap français touchent les étoiles, à défaut de faire des bons morceaux.
Parce qu’on attend, on attend la fin du clash, puis y’a une pause et on constate que Maître Gims a achevé sa mutation finale et est devenu la fusion ultime de Kanye West et Nicki Minaj, que Iam se plaint que les jeunes d’aujourd’hui ne connaissent pas par cœur le nom des légumes, que C2C a gagné 4 victoires de la musique et que des saloperies de pigeons ont à nouveau chié sur mon rebord de fenêtre alors que je pensais avoir réglé le problème y’a des mois. Et là on se rend compte que le clash c’était nul mais quand même mieux.
C’est une sorte de bonus de l’interview (qui est là et là / ou là et là). Vous avez été nombreux à ne pas apprécier le très mauvais éclairage de l’interview de Hype, Sazamyzy et Zesau, sans parler du son à chier. C’est pourquoi on a fait un peu mieux ici, mais pas trop non plus, et encore ça dépend des fois.
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