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The Wire, Lost, Une nounou d’enfer … A quoi ressembleraient ces séries en 2014 ?

The Sopranos

Hé non, Tony n’est toujours pas mort. Après un bon diner en famille retardé par les difficultés de Meadow à réaliser un créneau, la famille Soprano est rentrée chez elle, et a repris le cours de sa vie. Sept ans et un divorce plus tard, Tony est devenu le principal concurrent à Dan Bizerian dans la course aux followers. S’affichant tour à tour avec une dizaine de poules de luxe dans un jacuzzi, puis armé d’une kalashnikov incrustée de diamants sur son yacht en pleine mer, il est devenu une véritable star, au point d’être élu « gangster le plus élégant de l’année » en 2012 et 2013 par Esquire.

A quoi ça ressemblerait : « Papa, pourquoi tu m’as unfollow ? » (Meadow Soprano, Saison 12, épisode 8)

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Lost

En 2014, ce con de Jack n’a toujours pas retrouvé l’île. Il continue ses recherches, quelque part entre une bouteille de Whisky et une bouteille de Rhum, pendant que Kate le cocufie chaque jour un peu plus avec Sawyer. Hugo a racheté Apple et a lancé l’i-Island, un détecteur d’îles magiques, tandis que Walt, s’est lancé dans le rap, depuis que l’île lui a offert un don incroyable : sa voix est autotunée naturellement.

A quoi ça ressemblerait : « Charlie, arrête de taper dans ma coke ! » (Joeystarr, saison 16, épisode 3)

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The Shield

La vie de bureau, c’est pas facile quand on s’appelle Vic Mackey. Fatigué de devoir pointer chaque matin à 8h30 précises, le LIM américain s’engage dans l’armée, et part défourailler en Irak. Capturé par l’EIIL, il finit par se convertir à l’Islam, et son leadership naturel l’amène facilement à briguer la tête du mouvement. Après avoir éjecté Al-Baghdadi grâce à une habile manipulation de fausses preuves, il déclare la guerre aux Etats-Unis du Président Aceveda.

A quoi ça ressemblerait : « On va faire sauter le train infidèle de la monnaie haram, Abou Ronnie » (Abou Vic, saison 11, épisode 13)


X-Files

L’invasion de la terre en décembre 2012, prévue par le complot américano-extra-terrestre, ayant dû être repoussé « pour des raisons administratives et juridiques indépendantes de notre volonté », Mulder, poussé par sa soif de complots, se rapproche de Thierry Meyssan, et publie le best-seller « World Trade Center, Alien Invasion & Bernard-Henry Lévy ».

A quoi ça ressemblerait : « J’ai des infos sur l’homme à la cigarette, Scully. Depuis le passage du paquet à 7 euros, il se fait appeler l’homme qui vapote » (John Byers, saison 22, épisode 13)

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The Wire

En 2014, finies les écoutes téléphoniques sur des cabines publiques et des bipeurs Tam-Tam. A l’heure des réseaux sociaux, Jimmy Mc Nulty traque Marlo Stanfield sur Instagram, en analysant les hashtags grâce à un savant algorithme inventé par Pryzbylewski.

A quoi ça ressemblerait : « Freamon, Omar a publié un nouveau Vine ! Incroyable, ce petit chien qui marche sur ses pattes arrière ! Appelle Kima, vite ! » (Bunk Moreland, Saison 11, épisode 4)

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Une nounou d’enfer

Déjà quinze ans que Fran a épousé Maxwell. Ce que la série, derrière son air léger, ne dit pas, c’est que Fran est une véritable mante religieuse. Huit mois après l’union officielle, Monsieur Sheffield s’étouffe mystérieusement, et son épouse hérite de toute sa fortune. Une sextape avec Ray-J plus tard, elle devient l’égérie mondiale de Weight Watchers, et épouse Kanye West, qui mourra quelques mois plus tard d’un inexplicable accident domestique.

A quoi ça ressemblerait : « Gracie, ma chérie, tu n’auras pas la moindre miette sur l’héritage de ton père. Pourquoi ne vas-tu pas plutôt t’inscrire pour le casting de Californication ? Et enlève le haut, crois en mon expérience. » (Fran Fine, saison 19, épisode 2)

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Code Lisa

Avec un ordinateur tout pourri sous windows 1.0, Wyatt le petit génie a réussi à imprimer une femme parfaite aux pouvoirs extraordinaires. Deux décennies plus tard, l’association Mac Book Pro + imprimante 3D lui offre des possibilités illimitées. Après avoir éradiqué la faim dans le monde, le Sida, et Lady Gaga, il tombe sur la dernière Keynote. Tous ses super-pouvoirs ne lui suffisent pas à s’offrir un iPhone 7. Déprimé, il s’alcoolise au volant de sa voiture, et renverse une enfant. Wyatt finit en prison avec Chett, qui lui donne immédiatement un excellent conseil : en prison, mordre vaut mieux que sucer.

A quoi ça ressemblerait : « Gary, t’as une armée de meufs-génies à tes ordres, et t’es pas foutu de te faire une coupe de cheveux décente ? » (Principal Scampi, saison 21, épisode 8)


Buffy contre les Vampires

Depuis Twilight, les vampires sont à la mode. Spike n’a donc plus aucune raison de se cacher, et armé d’un ingénieur son calé en autotune, il se lance dans le rap en indé, avec Dans ma paranoia. Angel, de son côté, court les castings et finit par obtenir le rôle principal dans Bones. Mise à la retraite par cette soudaine popularité des vampires, Buffy finit chez Dorcel, et se fait remarquer dans la fameuse trilogie « Les femmes-vampires ne sucent pas que du sang ».

A quoi ça ressemblerait : « Willow, enfile-moi ce pieu ! » (Buffy, saison 12, épisode 14)

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Dexter

Fatigué de tuer Dexter décide de changer radicalement de mode de vie. Pendant deux ans, il enchaine les missions d’intérim, se nourrit exclusivement de pizza, et se gave de vidéos à la con sur youtube. La révélation arrive au cours d’un fabuleux podcast de Norman : Dexter veut devenir youtubeur. Après une longue traversée du désert tout le long de la saison 10 (Dexter ne dépasse pas les 2000 vues par vidéo), sa carrière explose quand Franck Dubosc lui propose un rôle dans Camping 4.

A quoi ça ressemblerait : A rien.

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STOPPEZ LA BRANLETTE SUR GAME OF THRONES | Captcha Mag

Game of Thrones est une série ridicule, pas du tout historique, très mal ficelée et qui ne suit pas du tout le bouquin. Non, vous ne m’entendrez pas dire ça, tout d’abord parce que je n’ai pas lu le livre et aussi parce que j’adore la série. Oui je l’adore, enfin … sur l’échelle de l’adoration sérietographique, ce n’est pas non plus l’extase, soyons clair.

Dernièrement, je parcourais les méandres de Twitter à travers divers hashtags évoquant les meilleures séries, et quelle ne fut pas ma surprise à la lecture des premiers tweets (et j’en ai lu une bonne centaine, en véritable journaliste d’investigation 2.0) : GoT, Malcolm, The Walking Dead, How I Met Your Mother, Grey’s anatomy, Gossip Girl et j’ai même eu droit à …(roulement de tambours)… Soda.

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Des tweets ponctués de ce genre de commentaires :

« Non mais si vous n’avez jamais vu Malcolm, The Walking Dead et GoT vous n’avez rien vu ». En effet, vous n’avez rien vu. Non pas eux, vous, enfin toi. Hein ?

Le suspense des feux de l’amour.

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Remets toi. Si tu n’arrives pas à tenir devant un épisode de GoT, je te déconseille tout de suite de mater 24, les premières saisons de Dexter, ou Breaking Bad : ta vie va devenir un enfer. Imagine (phase d’imagination) – T’as taro une crasseuse, et, manque de bol, la capote a craqué. Tu fais quoi ? Dépistage, attente, recherche doctissimo « MST + symptômes ». 24 c’est la même chose : la fin d’un épisode t’oblige tout de suite à mettre ta vie sociale entre parenthèses pour visionner l’épisode suivant. Breaking Bad, t’as carrément envie de faire partie de l’équipe de production pour connaitre la fin avant les autres. Et tu serais prêt à tuer toute ta famille pour cela.

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Le charisme des queers.

Un nain, un mec qui fornique avec sa sœur, un ado qui n’a pas mué. Et surtout une fille à la tête d’un trio de … dragons, c’est quoi ce délire ? Sasha avec Dracofeu dans Pokemon ? Sans parler de Jaime Lannister, censé être l’un des personnages les plus charismatiques et l’un des meilleurs combattants du Royaume, mais qui ressemble surtout à un surfer gay californien des années 90. Et puis, ces pantalons en cuir, ces capes et ces déguisements, on dirait un clip de la compagnie créole version boite échangiste.

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A propos de charisme … Connaissez-vous les quatre mecs ci-dessous ?

James Gandolfini, Idris Elba, Bryan Cranston, Steve Buscemi.chaar

Quatre acteurs de légende, qui croulent sous les récompenses individuelles. Un peu à l’image d’un Messi ou d’un Cristiano Ronaldo, mais avec de la classe en plus, à en revendre même. Ces acteurs là font gagner Goldens Globes et Emmy Awards aux séries dans lesquelles ils jouent, et quand Breaking Bad repart de la dernière cérémonie des Emmys avec 5 statuettes, Game of Thrones doit se contenter d’une seule, et encore une mineure. Certes les récompenses ne mettent pas toujours en avant les meilleures séries ou les meilleurs acteurs, mais quand elles couronnent chaque année les mêmes séries, il y a bien une raison.

Un saison de GoT = un meuble (choisis la marque que tu veux) en kit.

Quand tu montes un meuble en kit, au début c’est chiant, au milieu c’est chiant, à la fin c’est génial. Une saison de GoT c’est la même chose. Au début c’est long. Au milieu c’est long. À la fin c’est excellent. Pourquoi ne pas commencer la saison dès le 9ème épisode ? On gagnerait du temps, tu gagnerais du temps et tu n’aurais plus aucune raison de ne pas mater d’autres séries.

Des épées, mais pour quoi faire ?

Vikings ou Rome sont des séries où se mêlent des batailles sanglantes et acharnées où seuls les braves sortent vainqueurs. Enfin, vivants. Dans GoT rien de toute ça, les combats ressemblent à des bagarres de cours de recréation, bien loin d’un bon combat à la Gladiator.

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Lannister VS Underwood.

Franck Underwood (House of Cards), en voilà un vrai maitre tacticien à la conquête du pouvoir, une conquête faites de manipulations, de coups bas, de faux copinages et de belles enculeries. Dans GoT, pour être le roi, il suffit d’être l’un des fils de l’ancien roi, ou épouser une reine. C’est tout ? Oui, à peu près. Imagine si Manuel Valls devait épouser la fille de Hollande pour être premier ministre …

Gangsters ou Chevaliers ?

D’un côté de preux chevaliers à chevaux, de l’autre, des gangsters à la gâchette facile et armés jusqu’aux dents. Avoue que le combat est déséquilibré, et avoue que t’as toujours préféré les cowboys aux indiens, alors pourquoi cette adoration soudaine pour l’équitation ? Dans The Wire et Sopranos, les gangsters se baladent dans des SUV ou dans de grosses berlines avec comme point commun la violence qu’ils s’apprêtent à faire jaillir de leurs calibres.

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Trêve de balivernes : GoT est prenant, GoT est une très bonne série. Mais GoT mérite que ses téléspectateurs aient une culture des séries un peu plus étoffée, afin qu’ils puissent développer ce sens critique qui est apparemment bloqué aux Docteur House ou autres NCIS de bas étage.

Si à 50 ans tu n’as ni vu The Sopranos ou The Wire, alors oui tu auras raté ta vie. Et cela même si tu as la dernière Rolex au poignet (mais tu peux te rattraper avec True Detective, Boardwalk Empire ou encore Fargo).